Записки Авиамеханика

Про Новый Год

Sun, 03 Jan 2010 12:04:15 GMT

Новый год, сцуко, удался! xD))). (с)

С Новым Гадом, торагие четатели!!!

Thu, 31 Dec 2009 18:02:36 GMT

Паскольку Drollьчег сейчас дика занят (встретившись с ненаглядной ани с удивлением абнаружили, что вокруг за окном ещё и город есть. Правда эта была на третий день...), то вас поздравляит торагое и ревматичное слегка Собако.
В новом годе шоби ви таки все были здоровенькие, таки счастливенькие, таки чтоби всем приехало по двум семитрейлерам с вечнозелёными у.е. и чтоби на каждой улице, где ви живёте ходите разлилось по грузовику с воткой. Ну или Джек Дениелсом!!!!
Извините. Спасибо. Собако!!!!
С НОВЫМ ГОДОМ!
И пусть нам всем будет простое человеческое ЩАСТЕ!!!

Про выходные в армии (часть первая)

Tue, 22 Dec 2009 20:50:10 GMT

Для того, чтобы не было ЧП личный состав должен быть постоянно занят (с)
Про то, что солдат без дела дуреет - было уже написано. Поэтому на базе были созданы все условия для того, чтобы их можно было занять. Как например (товарищи из боевых войск загибают пальцы и ещё больше ненавидят ВВС): дискотЭка по воскресеньям, солдатский клуб с бильярдом, настольным теннисом и таким же футболом, библиотека для самых умных с интернетом (дико тормозным, правда), кино с этим вашим Dolby Surround по 5 шекелей за фильму и бассейн, переполненный хлоркой. Действительно переполненный – Droll это прочувствовал, когда вернулся с трёхдневных «экзаменов» на офицерские курсы, с охуеннейшим коньюктивитом, (или как там правильно) и, как полагается истинному талпайоппу, с разбегу занырнул в бассейн. К слову, именно в этом бассейне родилась эпохальная фраза «целлюлит сегодня в моде», когда ненадолго приоткрылось то, что обычно скрывается под синими комбинезонами девушек-техников.
Но всё это счастье, кроме бассейна, на выходные было закрыто, поэтому каждый развлекался как мог. В комнате, где жил Droll, например, были такие развлечения, как (товарищи из боевых войск продолжают загибать пальцы и посылать лучи ненависти): 3 гитары (2 электро+бас), 2 комбика, телевизор, DVD, Playstation и ноутбук. О таких мелочах, как колода карт и нарды вспоминалось очень редко.
Однако этим сволочам-ВВСникам всего было мало, и хотелось куртуазности и спиртных напитков. Спиртное, кстати, продавалось и на самой базе непосредственно, в небольшом магазинчике. Просто на базе жили пилоты и некоторые офицеры, иногда с семьями, поэтому и были созданы такие вот милые заведения. Ну, чтобы офицерам можно было хоть как-то почувствовать себя людьми гражданскими. И правильно – солдат приходит на три года максимум, а офицерам и прапорам эту лямку тянуть хуй знает сколько времени. Поэтому им положено. И можно. А солдатам – нельзя. Тут уж каждый выкручивался по своему.
Особо приближённые к кухне брали «яйн патишим» - шаббатнее праздничное вино, полностью, кстати, соответствующее своему названию – «вино молотков». Сидишь себе, пьёшь его спокойно, будто сок – и всё хорошо. А потом в какой-то момент ка-а-а-ак уебёт невидимым молотом по голове. И всё: тело как пёрышко, крыша как дуршлаг, а если успел добежать до белого друга, ~~то имеешь право~~ внутри желудка долгожданная пустота. И крепкий здоровый сон.
А ещё можно было смотаццо в какой-нибудь город и привезти оттуда чего-нибудь. Около базы Droll’а, к примеру, городов было два: один, связанный с разного рода колодцами и артезианскими скважинами, а второй – посёлок городского типа с претензией и неприличным названием «Oh Fuck Him». В общем выбор был, чем не преминули воспользоваться в одну из суббот, которую Droll с некоторыми товарищами проводил на базе. Чисто на всякий случай – а то вдруг война? Или пожар? Или кто-то в карауле заболеет? Ну, в общем, боевая готовность «пониженная».
Итак, пьеса для детского театра при участии хора мальчиков-зайчиков с декорациями.
В ролях - хор мальчиков-зайчиков:
Droll – уже ефрейтор, находящийся на базе на случай «А вдруг?»
Ветала – ещё ефрейтор, находящийся на базе по тем же причинам.
Николай – ефрейтор, находящийся на базе по причине несения караульной службы
Чапаев – девочка, хуй его не знает, каким образом вписанная в хор мальчиков
В эпизодах:
Дима Цукерман и мерещащиеся духи военной полиции – сильные оружия устрашения
Сержант Гай Коколев и ящик пива «Posolskoe 3x10» (3x10 – это цена такая, типа «рупь-двадцать – мешок») – декорации …
Шёл третий час упорной борьбы. Droll оборонял штаб, а Ветала прятался по кустам и расстреливал вражеские танки. Никогда ещё приставка «Денди» и старая детская игра «танчики» так не доставляла. Но к 50-му уровню был объявлен перекур. Четверг, вечер. На базе уже практически никого.
- Чота песдец как хочеца праздника, - молвил Ветала, по-босяцки плюя в окно. С улицы раздались крики и матюги. Ветала улыбнулся
- Ога. Цыган с медведями, бочонок водки и по ебалу кому-нибудь. Знаю я твои праздники, - ответил Droll, включая чайник
- Не. Цыган – нахуй, медведов – тоже. А по ебалу – устав не позволяет.
- Водку он тоже не позволяет.
- Значит будем пить пиво.
- Пиво тоже.
- Заебал.
- Логично. Но тем не менее. Даже более. А когда как чо?
- Ничо. Завтра выйдем в город, возьмём сумку, привезём ящик. -
А у тебя увольнительная есть? У меня нет.
- И у меня нет. Ну и что?
- А вдруг спалят?
- Не спалят. Кто с нами остаётся?
- Ну Николай, но он в карауле. Хотя, что-то мне подсказывает, что пить он не откажется. А ещё Чапаев остаётся. Звать будем? - Хуле звать, сама-ж припрётся. Залупа конская.
- Да ладно, она ещё ничего, я с ней на курсе был. Просто со своими тараканами в голове. Правда и те – ебанутые на всю голову.
- Вот пусть мелок «Машенька» грызёт по утрам вместо зарядки. Надо-ж как-то от тараканов в голове избавляться. Спортсмэнка, бля.
Сослуживцы заржали – каждое утро, пока отделение пило кофе, Чапаев делала зарядку. Отжималась от пола раз 20-30, с криками, стонами и стиснутыми зубами. Что, конечно, вызывало нездоровый смех и такое-же отношение. Потому что нормальные люди с утра хотят спать, кофе и домой. Впрочем, домой они всегда хотят.
Пришёл Николай из караула, отточенным движением забросил стреляющее весло марки «М-16» под кровать, сложил свой двухметровый рост буквой «зю» и начал снимать ботинки.
- Николай, будешь?
- Буду!, - с готовностью ответил тот
- Пиво завтра будешь?
- Пиво. Завтра. Буду. С большим удовольствием.
- Тогда по чаю, сигарете и спать. Droll, нас завтра ждут великие дела!
- Угу, - мрачно отозвался Droll, поссыкивающий того, что спалят. А спалить могли, причём очень даже могли.
Раннее утро. Щебечут птички, в свежем пока ещё воздухе летают разные сволочные насекомые, солнышко только встало, поэтому пока ещё греет, а не припекает, как это обычно происходит летом, двое красавцев-мужчин в бежевой форме с синими поясами и одним большим рюкзаком на двоих выходят за ворота базы. Лепота.
Подошёл автобус, красавцы загрузились в него и проследовали в город колодцев и прочих скважин, навстречу золотистому ячменному напитку, хуй знает где приготовленному и примерно там же разлитому. Зазывая, сверкала неоном вывеска магазина, обещая вожделенное удовольствие от алкогольного напитка опьянения. И вот вожделенный ящик погружен в тот самый большой рюкзак, и закадыки устремились обратно на базу, точнее на автобус, её везущий.
Автобусная остановка находилась на перекрёстке, который был известен двумя вещами – вечным скоплением военной полиции, уродские прастиоспади представители которой имели обыкновение выскакивать из-за угла и нападать не предупреждая с разного рода тупыми вопросами типа ~~«слышь, пассажир, курить есть, не?»~~ «а почему это у вас, товарищ военнослужащий ботинки нечищены, и вообще вы как чмо выглядите?»; и самолётом «Мираж», установленным на достаточно большом постаменте посреди перекрёстка. Зачем – история умалчивает, но краснеет и отмазывается тем, что таким образом, якобы, улучшается вид города. На самом деле мэр города когда-то был боевым пилотом, потом, дослужившись до генеральского звания, должности командира базы, и, наконец-то, пенсии, нихрена не успокоился, а даже наоборот – развил такую кипучую деятельность, что кипели даже мозги у многих его подчинённых. К примеру организовал музей ВВС (и стал его пожизненным главкомом) – место, примечательное многими вещами, но в основном распространённым мифом, что в музей берут служить самых красивых девушек, призывающихся в ВВС. Да, именно служить – официально музей считался частью базы, где служил Droll, и его тоже надо было охранять. А девушки-гиды проходили там срочную службу. Но что-то подсказывало, что где-то наёбывают – девушки красотой не сильно отличались. А став мэром города, заслуженный боевой пенсионер ВВС решил сесть одной жопой на два стула – решить вопрос со списанными самолётами и слегонца попилить бюджет города. Так появился «Мираж» на перекрёстке. Впрочем, им и ограничились.
Итак, Droll, Ветала и Ящик Пива мирно стояли на остановке и ждали автобуса. Везде мерещились товарищи из военной полиции, стоять было страшно и неуютно. Droll заметно нервничал. Ветала улыбался, курил и напевал какую-то попсу из разряда «Ну где же вы, девчонки». Внезапно улыбка стала ещё шире, локоть пихнул Droll’а в бок, и прозвучала фраза, от которой Droll попытался прикинуться тумбочкой в чистом поле:
- О, Дима Цукерман едет! За пару дней до вышеописанных событий Droll крепенько с Димой поссорился – неудачно свалил с работы, был спален и ещё неудачнее отмазывался. В общем. Дима негодовал, грозился и ругался. Засим отношения были весьма холодными – потеплеют они где-то через полгода, когда Дима назовёт Droll’а одним из лучших солдат в отделении, а Droll будет очень стараться эту планку не уронить. Но это потом. А пока что он всё ещё прикидывался тумбочкой и думал, что теперь точно пиздец – тумбочка в чистом поле была объектом непришейпиздерукавной важности и очень заметным.
- Здорово, пацаны!, - раздался жизнерадостный голос Димы из машины
- Здорово, Дим! Чёкагдила? - Отлично, вот новоселье справлять еду! А вы тут что?
- Да тоже справлять едем, но не новоселье… Кстати, поздравляем!
- Ага, пасиб! Кстати, а увольнительные у вас есть?
«Пиздец», - подумал Droll, - «ща тут всё вспомнят – и походы в комнату не вовремя, и не сданные зачоты и всё, к чему даже отношения не имеешь…»
- Ну как бы это…, - с виноватой улыбкой заметил Ветала
- Пацаны, аккуратнее, тут ментов дофига армейских. Смотрите, чтобы не спалили!
- Мы постараемся, ога…
- Ну тогда давайте, будьте.
- Будем! Как же без этого…

Про зиму

Tue, 22 Dec 2009 20:31:42 GMT

Человек грустно курил трубку, глядя на этот проплывающий мимо дзен под вечно серым небом, которое здесь даже небом не выглядело; если бы местному обитателю вздумалось поднять взгляд, к источнику вечно сыплющейся на темечко мороси, то ничего нового для себя он бы не обнаружил — тот же дождь, только вид снизу… М-да. Как там пел, в той жизни, этот, блеет который: «… нигде нет неба ниже, чем здесь; нигде нет неба ближе, чем здесь». Сюда б его. (c) БаА Точнее сюда, в Харьков. Зимой, блядь. Когда сначала пиздячит минус 20, потом хуярит плюс 4, потом опять минус, и вся эта растаявшая ёбань замерзает. И хуй где поездишь и как походишь. Но и в этом местами есть своя прелесть. В ходьбе по льду и буеракам. Вот и, словно под стать погоде, люди здесь такие-же. Они тут не живут. Они – выживают. Не, всё так-же радуюццо жизни, пьют, гуляют, целуют девушек, да вот только это всё как-то на изломе. А в глазах читается только одно: как жить завтра? Затра ведь будет, оно неизбежно, как крах империализма. А жить то хочется не только сегодня. Выжить – вот главная задача. И похуй на всё. Однако, вполне можно поржать и постебаться и с таких проявлений загадочной натуры человека, который, как известно – лучший приспособленец. Не с факта выживания. А с головотяпства и распиздяйства некоторых особей. Временами бывает очень смешно, да. Но вот где абсолютно нет светлых сторон – так это с тех людей, которые хотят выехать на чужом горбу. Понятно, конечно, что каждый выживает, как может, вот только некоторые способы уж очень премерзкие. Гопота, сшибающая бабло. Пацанчики с серьёзными папами где-нибудь в мусарне и прокуратуре (к слову, от гопоты ничем не отличающиеся) и прочая мразь и хуёвая по качеству биомасса. Временами выбивающаяся в парламент. С такого даже ржать не хочется. Да и не представляется возможным… Суровые зимние украинские будни. Извините. Спасибо.

Пра неозначность (by Собако)

Sat, 12 Dec 2009 04:00:13 GMT

"За такие дела очко надо рвать, а не шаблоны"- В. Пелевин
А вот тута намедни Собако с Drollьчегам пасматрели ачередное выступление каманды КыВыН "Фёдор Двинятин", и каг обычна, ахуели. Ну грешно Собако, любит пасматредь КыВыН с людями-талайоппами, шутящими шутки про разных других таких-же людей-талпайопов. Но не об этом. А о музыке. ~~У команды. КыВыН. Федор Двинятин. Знатоки. Что?Где?Когда? Отвечает Александыр Друзь. Атвичает. Внатуре.~~ (Собако просто всегда говорит то, о чём думает - прим. Droll'а)
Да. Дык о чём это? А! О музыке!
Музыка на вставочгах у Федор Двинятина всегда была ну пездец какой папсой и песдец с какими словаме. Типа "Бип-Бип-Бип, вот сигналит джип" (Джулия Кова), "Сегодня в нашем клубе будут танцы до утра" (Цветомузыка) и "Цигель-Цигель, Ай-Лю-Лю, я тебя тороплю" (Калинки-Малинки). Названия этих, прастиоспади, исполнителей любезно вспомнеты Droll'ом, так что четатели сами могут судить, какую музыку он слушает и чо запоминает, ога.
Однако ф паследнем выступлении была ТАКАЯ музыка и ТАКИЕ слова, что моск что у одного, что у фторого взял тайм-аут, вынесся и пошёл курить ф стороне. Пока курил - оба думали спинным. Но не суть.
Короче, услышав слова "Вафли - это в клеточку печенье, Вафли - для народа развлеченье" Собако пребывало ф раздумьях, а по позвращению моска с перекура пошло ф расово правильный Гугл (в этам месте могла бы быть ваша реклама, Собако много куда ходит).и нашло вот чо.

И сказав "Гы" задумалось. Задумался и Droll, но аб этам позже.
Короче, чё-та не сходицо у Собако ничего.

Па парядку:
1) музыка - типичный евродэнс начала-середины 90-х гадофф прошлого века. На доктора Албана похоже - ну, того нигера, каторый про свою жысть тяжкую пел. На плантациях. Ытс Май Лайф называецо. Но "похоже" и "спизженно" - эта разные вещи, Droll такие три аккорда хуячит ф таких вариациях, что тоже песдец.
2) клип - дешёвый. Очень. Снято кагбэ на любительскую камеру, сведено на тормознутом втаром пентиуме при просмотре парнаграфии (то есть чиста адной рукой). То, что снималось на Украине - эта понятно. Вроде каг в Киеве - чота памятнег знакомый па картинкам.
3) прастиоспади исполнительницы - чиста с первого взгляда 5 каких-то девок не сильно тяжёлого поведения. Ф гломурных шмотках. Аднака Drollьчег паправляет, что так выглядящих дэушек на Украине - чуть меньше чем дофига - по рупь-двадцать мешок. Чиста там так модно паходу. А шмотки такие могут быть шо ф гломурных бутиках, шо на оптовых рынках (Эта Адъ! - прим. Droll'а), шо ф секонд-хендах.
4) текст песни - в целом чиста панк. С конкретной ноткой социального протеста. Собако подчёркивает и выделят жирным шрифтом: ЧИСТА ТЕКСТ! Слегка Сектор Газа напоминает. Или Красную Плесень, что, наверное, ближе. На что так-же стоит, по мнению Собако, обратить внимание - на то, что "вафлить" - это типа "сосать". Чиста по пацански. Ну, покрывать слюной, короче. Отчего фраза "Вафли - для народа развлеченье" приобретает совершенно другой смысл, вкупе с высказыванием по политиков, министроф и ментов.
5) чиста фсё в целом производит разрыв шаблона - кагбэ низкопробная попса, с очередными поющими шалавами. Но! Матюги заставляют как-то вслушацо о чём поёца, а потом приходитцо пересмотреть клип в совокупности со всем, что надумано. И шаблон рвётцо ещё быстрее.
Ненаглядная left8ehind , дай ей Бог здоровьичга, подсказала, что сия группа, с названием "Поющие Трусы" (это вам не сраные "Камон" с "Брюнетками" и "Каблами") существует как стёб-проект какого-то товарища из группы "Скрябин" - старая украинская группа.
Только самое интересное, что быдло наверняка прёцо так-же, как и с "Персоны ВИП" и прочего говна. А небыдло, как обычно, орёт, что такое низкопробное говно даже показывать стыдно. И где-то они правы, вот только вряд-ли где-нибудь будет ещё такой проект, только в стране непуганных идиотов и кетайских мапэдов Хуйня-О.
Эксклюзив, ипать-колотить. Но местами доставило.
Извините. Спасибо. Собако.

Они это сделали!!!

Mon, 30 Nov 2009 21:31:00 GMT

И это охуительно!!!

Про дембель в маю

Mon, 30 Nov 2009 20:03:02 GMT

- Товарищ прапорщик, остановите поезд!
- Поезд стой, раз-два
В конце третьего года службы, будучи уже ~~матёрым старшим сержантом~~ всё ещё молодым мудаком задумался, что-ж будет дальше. А поскольку дальше ничего хорошего не светило, то он решил остаться в армии - дело своё зналось хорошо, и очень хотелось стать настоящим прапорщиком. Таким как в фильме ДМБ. Чтобы поезд останавливать командой, а не стоп-краном. Ну, в общем что хотели, то и получили - внезапно на доске объявлений в цеху появилась бумажка, на которой было написано ~~we're looking for the idiots with no future~~ желающие попасть на сверхсрочную могут попробовать свои силы на другой базе.
Стоит так-же ещё упомянуть о факте появления у Droll'а большой любви в тот момент. Огромной. Самой ПЕРВОЙ-НАСТОЯЩЕЙ-БОЛЬШОЙ-ЛЮБВИ. Бессмысленной и беспощадной. Полная аннигиляция оной любви к 30-летней наркоманке с ребёнком закончилась через полтора года. Но дело не в ней, а в том, что из-за неё Droll начал потихонечку забивать на службу болт.
Несмотря на это Droll на испытания поехал.
"Другая" база находилась кагбэ в центре страны, и по идее гораздо ближе, чем родная Drollовская. По расстоянию. Однако на самом деле Droll даже представления не имел что в центре страны могут быть такие ебеня, в которые мало что ходит. Хотя вот тут он как раз пиздит - ходило-то много чего, но до конкретно базы можно было добраться или на специальном автобусе или на попутках с определённого перекрёстка. Но несмотря на большое количество страждущих доехать до места службы, имеющие машины офицеры и прапорщики тормозили неохотно, смотря на солдат, как на говно.
Ремонтировать предстояло движки от самолётов "Сокол", причём сборка/разборка проводились до состояния "вплодь до последнего болта" - то есть разбиралось нахуй всё, что разборке подлежало. А что не подлежало - тоже разбиралось, выбор молотков был огромным.
Испытательный срок в три дня пролетел незаметно, т.к. хотелось Droll'у на сверхсрочную очень, поэтому пахал он как ломовая лошадь, интересуясь всем, чем можно и иногда нарушал технику безопасности, неустойчиво стоя на разных стендах и засовывая руки в холодильник и разные печки, в которых грелись детали. Чем и понравился зав. отделением - недавно родившей (вследствии чего достаточно крупной) марокканке Дганит и её заму по кличке Чини. Так же в отделении был сержант-срочник Генка и блондинистая афтца Алина, невесть как туда попавшая, и делавшая всё с таким выражением на ебле, будто она сейчас вот прямо на этом месте ляжет и сдохнет. А уж как она смотрела на инструменты...
А ещё по детски невинное лицо Droll'а и абсолютно чистое от всяких жалоб и наказаний личное дело произвело впечатление на офицеров, поэтому за пост-армейскую жизнь беспокойства Droll не испытывал - на сверхсрочную его брали. Зато беспокойство было за жизнь в разрезе, так сказать, дня сегодняшнего. Как пелось в эпохальной песне группы "2ва самолёта" - подруга подкинула проблем. Причём не единожды, с каждым разом совершенствуясь в этом искусстве. Проблем подкинуло и собственное здоровье - один из самых важных членов был повреждён до такой степени, что пришлось лечь на операцию. На самом деле всего-лишь вырезали из правой ладони какую-то хрень, и всё было не так серьёзно, как кажется но поскольку руки механикам нужны не только для онанизма и табакокурения (они ими ещё и работают), то Droll сидел дома на больничном. Правда недолго - дня три. А в последний день больничного вообще приехал на базу - освобождаться со срочной и переводится на другую базу.
Приехал небритый, с нечищенными ботинками и чуть более длинными, чем хотели видеть офицеры, волосами. Ну а хуле, кто тронет будущего прапора? Однако нашлись и такие, причём совершенно не там, где ожидалось, и пришло уж совсем не там, где хотелось.
Чем в то утро майор Авишай Коэн, командир моторного цеха, был недоволен - неизвестно. То ли ему жена не дала, то ли ребёнок двойку из школы принёс, то ли в борщ ему насрали, то ли не так прочли "шахарит бокер" (утреннюю молитву). Однако факт остаётся фактом - майор пришёл на службу в крайнем раздражении, очень напоминая девушку во время ПМС. Первым делом проверил наличие неположенного присутствия отсутствия бойцов, потом оценил качество бритья, чистки ботинок, стрижки и наличия документов и личного жетона. Всё было прекрасно, поэтому майор остался недоволен. Потом оценил работу разных отделов - работа кипела несмотря на четверг и скорый выход домой кому положено - солдаты и прапорщики просекли тему и изображали бурную деятельность. Потом майор вышел на курилку, и там он увидел Droll'а во всей своей красе. От увиденного майора передёрнуло, и он начал орать лужёной офицерской глоткой, закалённой ещё и в распевании молитв в синагогах. Проорав минут 20 что Droll завтра идёт на сверхсрочную, а выглядит как чмо и позорит родную базу в целом и его, Авишая, лично, приказал пойти побриться и почистить ботинки. На ответ Droll'а, что побриться он при всём своём желании нормально не может (демонстрация забинтованной кисти прилагалась) и крик "Я вообще-то сегодня вообще здесь не должен был появляться - я на больничном, документы посмотри!!!" реакции никакой не последовало. Но зато последовал Droll. Куда сказали - то есть бриться и чиститься.
Явившись обратно в цех Droll услышал, что должен зайти к Авишаю в кабинет с обходным листом в руке беретом на голове. Что означало только одно - суд. Мрачно гыгыкнув и напялив берет на голову он вошёл, и услышав "Ты готов быть судимым мной?" отключился и отвечал на автомате. А мысли тем временем в голове были совсем другие: "откуда возник этот пидарас?" и "куда подевался отличный офицер Авишай Коэн?". Было действительно интересно, куда девался тот Авишай, который писал Droll'у отличные характеристики, а когда он не прошёл отбор на офицерские курсы, то, позвав его к себе в кабинет и разрешив курить, объяснил ситуацию и успокоил действительно переживающего Droll'а. Ещё было неясно, куда подевался тот Авишай, который всегда отмазывал своих солдат от жалоб других и сам лично выдавал песдов по-отечески, и никогда не из-за фигни. И куда подевался тот Авишай, за которым цех чувствовал себя как за каменной стеной? И откуда взялся этот пидарас, который сейчас чего-то там от Droll'а хочет.
Штафанув Droll'а на стольник шекелей (25$) и подписав обходной лист, Авишай поднял голову
- Сожалею, что мы расстаёмся именно так, но...
- Можешь не продолжать, - ответил Droll, забирая бумажки и снимая берет, - если бы ты сожалел, ты бы такого не сделал.
- Что? Хамло!
- До свиданья, - с пренебрежением сказал Droll и вышел. Срочная служба была окончена.
Программа-минимум "дембель в маю" была выполнена. Правда "дембель и всё по хую" настанет только через несколько месяцев, но это уже совершенно другая история.

Про прожитый день

Thu, 26 Nov 2009 17:59:03 GMT

Следи за собой, будь осторожен (с) Витя Цой
Гагарин долетался, а Droll, как и следовало ожидать - допизделся.
Засим он гордо снимает с себя эполеты и перечитывает выговор с занесением: "за неуважительное отношение к руководящему составу".
Хотя вроде бы ни слова лжи. Продолжал борьбу с долбоебизмом. Сказал team-leader'ам правду в летсо, типа "знакомство с Вами уже настолько продолжительное, что только полный идиот бы не понял, что Ваша фраза "Мы всё узнаем и потом тебе всё обьясним" означает на самом деле "Хуй мы на тебя клали, делать ничего не хотим и не будем. Потому что хуй мы на тебя клали".
На сегодня борьба с долбоебизмом закончена.
Долбоебизм победил с разгромным счётом 7:0.
Можно спокойно напиться.
Извините. Спасибо.

Про различные травмы

Wed, 25 Nov 2009 23:27:38 GMT

У солдата две болезни: одна - это "хуйня, само пройдёт", а вторая - "это уже пиздец, мы такое не лечим"
Сразу-же стоит сказать, что а авиатехники далеко не всегда брали здоровых и крепких, подтянутых парней. 97-й (высший) армейский медицинский профиль, открывающий двери в боевые войска, был далеко не у всех. Может, у половины. У Droll'а, к примеру - 82-й, причём совершенно непонятно схуяле. Однако бывало и хуже - брали и совсем задохликов с 45-м, и калечных, и вообще кого только не брали. Как-то по базе проехал парень в форме и инвалидной коляске - он служил в штабе на какой-то "офисной" должности. Второй такой-же водил специально заточенный под него фургончег - развозил всякое. Над этими ребятами даже не думал смеяться - это был их выбор, и они реально делали всё, что могли, служили по мере сил. А вот над одним, страдающим ожирением, который был больше любого среднестатистического человека раза в три (в длину, ширину и по массе), смеялись как могли. И не потому что он был ~~неполноценен~~ ПЕРЕ-ПОЛНО-ЦЕНЕН (таких "ценных" в любом месте сидело по рупь-двадцать мешок), а потому что попав на какое-то халявное место в штаб мальчег стал наглым, как Целлиноградский педераст. Хотя педераст на базе тоже был. В хорошем смысле этого слова. На ежевоскресной дискотеке вся база ловила ха-ха с его э-э-э... танцевальных па. Не всех война убила, простиоспади.
У обычных-же техников травмы были в основном трёх видов: порезы рук, ушибы ног и боли в спине.
Руки резались часто и много - практически везде, где только можно торчала проволока. Ей контрились гайки, чтобы не раскручивали во время полёта, а то мало-ли. Ну а дурное дело, как известно - нехитрое: сунул руку, вынул - и куча порезов, аккурат по всей длине засовывания. Это даже на производственную травму не тянуло - так, хуйня. Потом только руку надо было вымыть зелёным мылом, предназначенным для турбин. Кстати, грязь оно отмывало не в пример лучше обычного. А ещё травмы рук получались по глупости, ибо нехуй лазить где не надо. особенно если руки под хуй заточены. И не потому что могут поломаться или ещё чего, а потому что можно повредить при этом ценное оборудование. А тогда вместе с руками будет очень болеть жопа от сорванной более старшими товарищами резьбы.
Ноги травмировались у тех долбоёбов, которые орально ~~ублажив~~ убедив врача, выбивали освобождение от ношения армейских ботинок. Это те, которые высокие, кожанные и с твёрдым носком, ога. Просто детали мало того, что много весят, так ещё иногда имеют острые края. И свойство падать на ноги, если оную деталь держат вышеупомянутые заточенные под хуй руки. А ещё тележки с моторами, которые толкают 7 распиздяев имеют свойство наезжать одному из них колесом на ноги, а это очень больно. Droll проверял. Ну и на гладком теле вертушки или крыле самолёта просто так в кроссовках не побегаешь - рифлёная резиновая подошва ботинок тут как нельзя лучше. Засим и был негласное правило: не можешь носить ботинки - нахуй от техники. Ну а каждый уже выбирал что ему ближе.
Боли в спине - это вообще лебединая песня. Правильно поднимать тяжёлые неудобные вещи мало кто учит, да и не всегда это возможно. Вот к примеру: сборка "Филинского" двигателя очень напоминает акт половой ебли - силовая установка с 3-х метровым валом крепилась сзади, а вал должен был походить через весь двигатель так, чтобы его конец торчал спереди. Весила эта дура килограмм 15, и одному технику полагалось её держать, а другому - запихивать вал в отверстие. Причём аккуратно, чтобы не повредить ничего внутри. В этом случае мог помочь только половой опыт ебли. Причём с этими-же самыми двигателями. Больше ни с кем. В результате процесс пропихивания/запихивания иногда занимал до 10 минут. А техник-то дуру держит, причём строго параллельно земле.
В результате бывали такие диалоги:
- Блять! У меня не влазит!!!
- Давай ещё раз. Только БЫСТРЕЕ!!!
- Сам быстрее! У меня вал!
- Сам ты вал!!!
- БЛЯТЬ!!! Опять не входит!!!
- Слушай, ты в бабу тоже с двух раз не попадаешь?
Голос издалека:
- А ну разговорчики!!!
Дружный хор техников:
- ЧЁБЛЯ???
В помещение входит командир и смотрит на всех недобрым взглядом. От этого взгляда сжимаются не только Очки техников, но и вал, который, наконец, входит в движок как по маслу.
- Это я спрашиваю, "господа" механики, ЧЁБЛЯ???
На командира поднимаются две пары честных глаз
- Извините-пожалуйста-мы-больше-не-будем!
И вот так каждый день.
Долгое время первенство в чемпионате цеха по долбоебизму полученных травм удерживал Droll. Потому что только ему могло упасть два гаечных ключа на голову. С периодичностью в 5 минут. Ощущения сопоставимы с "лопатой по ебалу", несмотря на малый размер инструментов. Или же получить по голове лопастью винта. Потом - второй. С приближением третьей в полуконтуженной голове возникла мысль пригнуться, и таки получилось. Впоследствии Droll боялся лопастей больше,чем Фредди Крюгера в детстве. И как-то зимой, копаясь в движке вместе с сослуживцем, краем глаза заметил, что на него летит что-то чёрное, плоское и длинное. Прямо в голову. В общем, команду "упасть и откатиться" Droll выполнил, превышая все нормативы. Причём на вертолёте. Впоследствии оказалось, что это просто шарфик товарища, который размотался от порыва ветра. Верхом долбоебизма стало снятие HMU (Hydro-Mechanical Unit) - важная херня, отвечающая за подачу топлива в движок. Всё было бы ничего, только о том, что двигатель 5 минут нада работал - никто не сказал. А в столовой, как назло был вкусный ужин. Засим было принято решение снимать, несмотря на то, что движок был не просто горячим, а раскалённым. Но сняли. Вертолёт-же стоял около ВПП, где ночью взлетали самолёты "Гром". Взлетали они на форсаже, и сзади у них вырывался 6-метровый хвост синего пламени, что ночью пиздец как красиво и видно. Пришедшие понаблюдать за взлётом товарищи по-хозяйски залезли в вертолёт, облокотились на снятый HMU, обожгли облокачиваемую конечность и спросили: "Это вы такие долбоёбы, что сняли горячую деталь?". Ответ был очевиден, засим Droll с товарищем всего-лишь скромно опустили глазки.
А потом первенство занял Фела, который настолько неудачно упал в бассейн с бортика, что вывихнул себе плечо - об этом уже как-то было написано.
Хотя самой большой травмой была, разумеется, всяческая ебля мозга, но об этом позже.

Про учения

Mon, 23 Nov 2009 00:03:46 GMT

~~Тяжело в учении - легко в бою (с) А. Суворов~~
Если сдохнет в классе гад - уцелеет в схватке зад (с) Г. Г. Билл
Преамбула:
Вполне возможно, что к боевым войскам выражение Суворова и подходит, но только не к авиатехникам - у них другой лозунг: "Хуячим мы синие". Причём синие нихуя не в смысле бухие ~~фтрипесды~~ до звёзд из глаз (зато красиво!), а в смысле, что комбинезоны у них синие. Со светоотражающей полосой и пятнами масла и топлива. А на учениях всё происходит с точностью до наоборот - технику готовят до такой степени тщательно шопесдец, но потом во время учений непосредственно можно со спокойной душой нифига не делать. Ну или делать что-то, но далеко не по уставу - нажраться в говно, уебать с базы, уебать кого-нибудь, спиздить машину (а лучше мотороллер) и покататься по ВПП, привести бабу, нацарапать на вертолёте слово "хуй" или "здесь был Вася" - это ещё неполный список. Солдат без дела дуреет, и вот когда оцениваются масштабы такой дурости, тогда становится понятен смысл фразы "чтобы не было ЧП, личный состав должен быть постоянно занят".
А ещё на учения техников или возят или летают. Летают в основном на транспортниках, но если экадрилья вертолётов, например, то тащем-та усаживают и в вертолёты, например. Кстати, совершенно справедливо: плохо починил - сиди на очке и молись. Полётная молитва, кстати, приклеена в любом летательном аппарате АОИ.
В общем, на учениях живётся техникам весело и вкусно - спать можно до обеда, еда обычно вкуснее той, что на базе, потому что питаются солдаты, офицеры, пилоты и пилотки все вместе. А то, что иногда учения происходят совсем не на других базах, а даже совсем в пустыне или ещё где - так это мелочи жизни. Ну подумаешь, поставили палатки 12-местные с большими потерями в живой силе и технике, три кувалды поломали 5-килограммовых, под шумок поломали кому надо конечности, и отправились кушать. Вернулись, а палатки ветром повалило. Хуле, техники - не пехота, откуда им знать такие тонкости по настраиванию палаток, чтоб этот йопанный кусок брезента и 5 палок стояли как мужской половой хуй во время просмотра порнографии? Но в конце поставили, потому что жить больше было негде. И пофиг, что 20 человек за один вечер потратили 200 литров воды на помывочные процедуры себя, а начальство цинично развело рукаме и сказало "Вы ипанулись? Это вам на неделю было!!!" Мелочи жизни, привезли ещё конечно. Но очень холодной. А горячей не было. А в пустыне вечерами так холодно, шопесдец. Перефразируя: "кто был - не забудет".

Непосредственно драматический спектакль с элементами ~~камасутры~~ комедии положений на свежем воздухе.
В ролях:
Droll - техник. ну тут всё понятно
Николай - человек-высота (198 см. если положить и измерить в длину). Электрик
Алекс - team-leader. Миролюбивый и имеющий моск.
Вертолёты "Филин" и "Буревестник"
Остальные солдаты, офицеры и прапорщики - массовка.
- Поздравляю, Droll, ты в очередной раз проскочил мимо наряда, - сказал нач отдела "Филин" Ави Ицхак
- Вы мене эту тюльку не травите, не может быть! - Droll к тому времени был сержантом, и прекрасно знал, что чудес в положительном смысле в армии не бывает
- Может-может. Летишь на учения. С Николаем.
- Зае... Э-э-э... В смысле "Замечательно!!!". А кто старший?
- Алекс. Вылетаете в четверг.
- А ничё так, что мне домой как-бы надо?
- Перебьёшься. Или вперёд в караул, сторожить ворота. Цербер, бля, - блеснул познаниями в греческой мифологии ортодоксальный еврей.
- Ладно-ладно. Дайте хоть 24 часа вещи привезти чистые.
- Ну езжай.
В четверг никуда не полетели, сказали, что переносится воскресенье 8 утра. Соответственно, Droll'у надо быть на базе ещё в субботу вечером.
- Слушай, тебе везёт что-то слишком сильно, дорогой, - прозрачно намекнул замнач отдела Дима Цукерман
- Не сглазь, Дима, не дай Боже!
- А ну не поминай в суе имя Всевышнего, сука!, - раздался голос Ави из кабинета.
Спорить было сложно - Ави выписывал увольнительную.
Дождавшись заветной подписи и убирая увольнительную в карман, Droll широко улыбнулся и сказал:
- Ну Ави, что ты хочешь с необрезанного гоя?
- Хочешь об этом поговорить - увольнительную на стол, и дверь закрой, мы с тобой поговорим, - с улыбкой, не предвещавшей ничего хорошего сказал Ави, - а нет - иди с Богом. Счастливого пути.
Последние слова прозвучали как "скатертью по жопе", засим Droll забрал рюкзак с грязным бельём и поехал домой.
Дома,как обычно, ждали родители, тёплая ванна с холодным пивом, друг Ветала и пятница, предвещавшая, как обычно, что друзья изрядно нажрут рыло. Так и случилось. А потом окончательно нажрав рыло за час до отхода поезда, Droll поехал на базу. Там уже ждал Николай с пивом и парой фильмов. Незаметно наступило воскресенье.
Но и тогда на учения так и не полетели - сказали что позже, а возможно уже вообще отменится, и Droll пойдёт в наряд. Фамилия Droll'а была уже вписана в список тех, кто заступает, но утешало то, что карандашом и под знаком вопроса. Droll мрачнел - в наряд не хотелось очень, там было плохо и могли в любой момент выебать за малейшую провинность - хуле, стоять то надо на КПП при парадной форме. Летсо базы, ипатьмоистарыекостыли.
Наступил понедельник. Droll ходил мрачнее тучи.
Подходило время обеда. Droll уже откровенно грустил и чистил ботинки. За нечищенные ботинки ебли сособым цинизмом.
Внезапно раздался звонок:
- Собирайся немедленно! Вы, оказывается, 20 минут назад уже должны были сидеть в вертолёте!!!, - сказал Ави, - на вас все уже злые, как недоёбанные нимфоманки (разумеется, Ави применил другое сравнение, но оно слабо переводимо - прим. Собако).
- Ави, но мы же не виноваты, хуле!
- А кто виноват? Я?
- Э... Ну..., Droll вовремя вспомнил про танахическую заповедь "молчание - золото" и обречённо пошёл собираться. Хотя мысль о том, что в караул он не пойдёт грела так, что вспотели подмышки и моск.
Прибежав на ВПП как в жопу трахнутые рыси, Николай, Алекс и Droll слегка прифигели. Даже можно сказать, что прихуели, потому что лететь предстояло на вертолётах с другой базы. То есть хрен его знает, что там понаделали. А ещё на каждом стояла лебёдка с крюком, и крюк был аккурат рядом с воздухозаборником правого движка. Но времени было не то, что мало - его не было вообще, поэтому все загрузились, пристегнулись, а Droll легкомысленно вытащил затычки из ушей, дискмен из сумки, подключил 2 пары наушников, протянул одну Николаю, и вскоре бурно оргазомировал от взлёта под "Reise Reise" бравых парней из Rammstein - эпическая музыка была пиздец как красива и в тему по ощущениям.
Минут через 10 Droll присел на очко, потому что звук одного двигателя внезапно изменился. Знания, что двигателей два, и даже если один откажет, то остаются ещё две минуты полёта, за которые можно сесть, в принципе, без особых проблем, а ещё режим авторотации, а ещё то, что при падении с высоты где-то 100 футов экипаж и пассажиры остаются в живых (правда ломая ноги, но то уже хуйня) как-то не сильно грели душу. Поделившись наблюдением с Николаем, и, соответственно высадив на измену и его, Droll начал вспоминать все системы двигателя, и что там могло сбойнуть. Очень хотелось куда-нибудь на землю, пусть даже в караул на ВПП. А ещё лучше домой, к родителям. Даже без ванны с пивом.
Но тем не менее вертолёт лететь продолжал как ни в чём не бывало. Но и этот факт утешал слабо - очко было уже сжато так, что внутри тела образовался вакуум, и голову медленно, но верно засасывало вовнутрь.
Потом Droll посмотрел на двигатель. Правый, ога. С лебёдкой и крючком. И снова охуел, а вакуум начал образовываться ещё сильнее, ибо крючок болтался как сопля. Апокалиптическая картина срыва крючка внутрь двигателя явно стояла перед глазами. Rammstein уже не вставлял. В караул хотелось всё сильнее. Перед глазами даже промелькнул разрез двигателя изнутри и ч0ткое представление о том, как ломаются лопасти копрессора, и вся эта поебень уходит в камеру сгорания. Короче, громкий хлопок, чёрный дым и пламя из сопла и пиздец движку. А движки Droll любил. Впрочем себя он любил больше. Особенно молодого красивого и здорового...
Короче, когда минут через час вертолёты приземлились на другой базе, то Droll c Николаем резко ломанулись в туалет, на ходу прикуривая (тем-же вечером двигатель был проверен, и всё было в порядке. Летайте вертолётами АОИ, бля..).
Расселение прошло тоже на ура - всех поселили в двух полуприцепах, по 16 коек в каждом. Прицепы стояли а ангаре для вертолётов "Буревестник", в котором помещается 45 рыл солдат (или два хаммера)+4 человека экипажа - короче, "Буревестник" достаточно огромен. Кстати, упомянутый вертолёт стоял рядом в ангаре, полностью снаряжённый, что наводило на подозрения, что тут чего-то нихуя не учения. Опасения оправдались - вышел ответственный за всю эту движуху офицер, и сказал, что мы тут сидим и ныкаемся. Пока тихо. Если будет громко - дадут три зелёных свистка вверх, и будем подрываться и работать-работать-работать.
А если будет совсем громко, то тоже дадут свисток. Но один. Правда такой зелёный, что зелёный-зеленей-не-будет. И вот тогдда начнётся настоящая движуха - под покровом ночи все подрываются, и летят на границу. Так что сильно распаковывать шмотки не имеет смысла.
А дальше понеслись настоящие учения - пилоты и пилотка сидели в пилотской, а остальные сидели в ангаре. У Droll'а был дискмен и "Мастер и Маргарита", у Николая - дискография КоЯn, у остальных - карты, поэтому день заканчивался в 4 утра. А утро наступало с криками "ну вы, блядь, на обед хоть встанете или так и будете хари давить?". Нехотя сонные техники просыпались, погружались в автобус и ехали на обед в столовую. Потом возвращались и засыпали дальше - до ужина. Ну а к ужину просыпались по-настоящему, затаривались ништяками и садились играть в карты и травить анекдоты.
Прошло 2 дня - трёх зелёных свистков не было. Правда один раз ворота ангара закрыли, потому что грузили какие-то секретные грузы на дико секретных хаммерах.
Прошёл ещё день. Ни свистка который зелёный-зеленей-не-будет, ни просто трёх зелёных вверх всё ещё не было. Рожи опухли от количества часов, проведённых во сне. "Мастер и Маргарита" был перечитан, анекдоты уже не веселили. Наступало время собираться домой.
В последний день всех разбудили в 8 утра, причём бойцы слегка прихуели, и долго сидели в кроватях, мотая головами и не понимая, почему офицер ходит между койками и так громко орёт, чтобы вставали. потом выдали помывочно-уборочный инструмент и пинками намекнув, что мы тут кагбэ гости, и свинарнег оставлять за собой невежливо, заставили убирать ангар. А потом.погрузили всех в автобусы, сказали "спасибо" за отлично выполненную работу, и отправили по домам.

Также домой отправился и Droll - к родителям, горячей ванне, холодному пиву, живой, здоровый, умный и красивый. Как всегда.
А потом с одним из вертолётов случилось ЧП. Но об этом позже.

Про будущее

Thu, 19 Nov 2009 07:17:11 GMT

Что день грядущий нам готовит? (с)
Пока прридумывается и пишется пост про жопу - не ту, в которую гомосексуалисты секасом трахаюцо (хотя эт каг пасматредь - прим. Собако), а общежизненную, редакция нашла старый древний бойанчег, с которого с удовольствием рж0т, представляя себя и своих друзей/приятелей через несколько десяткофф лет именно так.

P.S. ~~Ну а кто скажет, что за музыка играет в бойанчеге - тому пиво~~ уже не, ибо хва

Обещанные фотки

Mon, 16 Nov 2009 07:50:50 GMT

Дорогие читатели, вот вам обещанная пикаса, так шо делайте шо хочете:)

Satan's Ball 12-13.11.09

Про бал Сатаны

Sun, 15 Nov 2009 10:33:38 GMT

Вечер умирал, наступала ночь. Необычный бал грянул во всю мощь...
Не так давно, а именно в ночь с четверга 12-е на пятницу ну понятно какую, в центре Тель-Авива состоялся бал Сатаны.

Собсно, Droll и устремился, т.к. принимал участие в подготовке и всей душой радел за это мероприятие.
Снаружи уже ждали байкеры, Воланд в количестве 2-х штук (запечатлеть удалось только одного, но зато много раз)

Мессир с Мастером, Мессир лично и Мессир с молодой ведьмочкой - гостьей на балу
Из свиты Воланда были замечены Коровьев и Гелла

Я вас категорически приветствую!
Гостей тоже пришло предостаточно - в основном это были, конечно или очаровательные дамы

Но попадались мужчины

И даже трупы. Некоторые - весьма очаровательные

Соблазнительная трупоедка в работе, Семейство Трупов, Одна из гостей со своим кавалером. Отравила многих, в основном ради наследства
Ну и Droll кагбе в качестве Абадонны. Правда увидев на балу любимую сестру он повеселел. Ненадолго.

А увидев барона Майгеля вернулся к своим непосредственным обязанностям - снял очки и умертвил, м-да

Seek&Destroy. Mission accomplished
Ну и какой же бал у Воланда без королевы? Королева была неотразима - показывала разнообразнейшую гамму чувств:

Загадочно-манящая. Мечтательная. Согласившаяся с предложением Мессира (в смысле "Даме? Водку? Спирт! Чистый Спирт")
Ну а найдя Мастера, королева показала своё истинное летсо (Droll'a ногами до 20-го декабря не бить)

Дьявольски светящиеся глаза кагбе вопрошают "Слышь, пассажир, чо ахуел? Бабки гони, да!"
Кстати, ~~казначей~~ кассир, собиравший ~~мзду~~ плату за вход был как обычно суров. Но справедлив.

Кстати, стоит отметить, что чуть попозже подтянулась и Наташа - домработница Маргариты, доблестные чекисты при полном параде (красный революционный цвет архи нужен и архи важен, товагищи!), целых три поэта Бездомных (которые размножались почкованием) и, наконец, волшебный кролик со своим творцом. У творца, правда, сзади виднелся красный хвост, но он не стоял, как положено, а безжизненно висел (сравнения оставим в стороне).

Илор и домработница Наташа. Товарищи чекисты. Красный цвет обязан быть

Волшебный кролик с ~~ч0рным властелином~~ добрым волшебником. Поэт Бездомный с иконой на груди (где?) и развязанной смирительной рубашкой.
Ну и, как выяснилось, Мастер то не так прост - на халате сзади у него какие-то древнероманские письмена.

Через какое-то время гости сошлись, и бал начался. Сначала гости танцевали польки и полонезы

И распивали спиртные напитки. Потом было показательное танго, исполненное 4-мя парами, в число которых входили королева, мессир и многие другие. К сожалению запечатлеть сие действо не удалось, но было очень красиво. Droll'у таки можно верить - он в своё время бальными танцами занимался и таки знает, что в этом толк, а что таки дрэк.
Некоторые в этот момент, правда, не танцевали, а занимались pin-up'ом и игрой в гляделки с Абадонной. Что с мёртвых возьмёшь?

Ну а когда все натанцевались, напились и наговорились - пришло время конкурса. На лучший костюм.
Ведущий Труп заразительно смеялся, феерично шутил, разудало хамил и вообще заводил толпу как мог (а Мог был всегда весёлым парнем).

А после... А после все потихоньку начали расходится, и к 5 утра ушёл и Droll. Через час ему надо было вставать на работу, потому что всё хорошее имеет тенденцию заканчиваться. Даже бал Сатаны.
Ну и пару фото напоследок: организаторы всего этого мероприятия и победители конкурса с призами:

Да, чуть не забылось самое главное: картинка для привлечения внимания СИСЬКИ! (it's all natural)

Про пикник (by Собако)

Sat, 17 Oct 2009 07:45:48 GMT

Люди - скоти... (с) АННА
Не так давно, а точнее неделю назад Droll&Собако пошли на пикник. Собсно об этом стоило напейсать ещё неделю назад, но Собако устроилось дегустатором вотки, и работало (Волонтёр хуев - прим. Droll'а. (Завидующего - прим. Собако)).
Собако там, правда, нихуя нивидили, патамушта оно пряталось, а вод Droll был таки заметен.
Тащем-та эта был не пикник, а так, распитие пива на природе ф парке, но хуле...
С матюгами прождав nafnafa , leethah и иже Леонида с ней фсе отправились ф какой-та йужный парк. И туд началось самое интересное - фсем присралось поиграть ф твистер. Это, кто не знает, такайа игра для развития у людей гибкости и длинны конечностей. Чем Droll, nafnafa и ещё одна девочка и мальчег, коих Собако ~~нихуя не помнит каг зовут~~ запяматовало, занимались больше часа. Ф результате nafnafa наипнулась, а Droll через 15 минут гордо послал фсех ффджёппу и вышёл ис игры.
Патом этай свинье взгруснулось, и она решила постучать по свежесделанной татушке Droll'а своими парнокопытными конечностями. Через 10 минут аритмичных постукиваний Droll'а слегонца взъебло, и он решил опробовать технологию ББПЕ, пытаясь cделать из свинских локтевых сгибов шарнирные соединения. Но не успел - чёта иму памешало, то-ли женские крики ~~и запах палёной резины~~, то ли совесть, ога...
После девушки завели разговор пра гавно, и его количество в организме человека - какие милые темы для обсуждения в кругу человеческих самок, не правда ли?... leethah , как обычно, попыталась чего-то спровоцировать (непонятно чего, и главное - зачем), и начала утверждать, что Droll состоит полностью ис гафна. Droll, как мудаг, изобразил, что негодуэ, причём местами даже искренне, но вскоре поразмыслив пришёл к правильнаму выводу - если у человека скучная жизнь, да и сам он сирый и убогий, то и внимание к себе привлекает как можно больше и в как можно более провокативной форме. Поэтому сначала он, каг подобает талпайоппу-чилавеку отреагировал бурно, а потом успокоился, и меланхолично попив пива дождался agent_or , и ушёл в бело-стерильные обьятья работы.
Собсна, к чему эта писано - просто Droll, каг мудаг абищал, что Собако про эта фсё напишед. Ну хуле, написало.
leethah , ты довольна?

Про American Beauty

Thu, 15 Oct 2009 08:27:56 GMT

This... is my life. I'm forty-two years old. In less than a year, I'll be dead. Of course, I don't know that yet. And in a way, I'm dead already. (с)
Недавняя ситуация на работе сподвигла пересмотреть шедевр под названием "American Beauty".

Брать тут
Думается, все помнят, о чём там речь - об обычном человеке Лестере Бёрнхаме, и его семье - вечно занятой своими делами жене Кэролин и дочери Джейн с обычными подростковыми комплексами. Об окружаещем Лестера мире. О том, что никогда не поздно что-либо поменять. Подумать немного о себе. Стать счастливым. И Лестеру это удаётся.
Можно тут много чего наговорить...
И про обрыдлый американский образ жизни, когда за приклеенной улыбкой скрывается прорва всякого говна - это хорошо видно и по работе Кэролин, которая плачет от несостоявшейся сделки, по её вечно улыбающемуся конкуренту Бадди Кингу, да и просто по семье Лестера - снаружи идеальной, а вот внутри таковой не являющейся - просто 3 человека зависят друг от друга, и поэтому живут под одной крышей.
И про то, что можно всё изменить - главное преодолеть себя. Ведь в конце все счастливы - и Лестер, мечты которого сбылись, и Дженни, которая влюблена и счастлива, и даже Кэролин, которая хоть какое то время улыбается. Пусть стреляя из пистолета в тире и изменяя мужу. И даже Анжела, которая добилась того, чего хотела. А потом поняла, что это не то.
Только привязка "Американский" здесь не сильно канает, т.к. проблемы, описываемые в фильме - интернациональны. Они у каждого. И каждый решает как может.
А "American Beauty" - это всего лишь название роз, которые выращивает Кэролин. Они очень красивые, но абсолютно без запаха. Именно такие, как герои в фильме. Красивая внешняя оболочка. А внутри - куча говна.
Ну а недавняя ситуация на работе неспроста напомнила Droll'у этот фильм. Потому что цитата из него была как никогда в тему:
...my job consists of basically masking my contempt for the assholes in charge, and, at least once a day, retiring to the men's room so I can jerk off, while I fantasize about a life that doesn't so closely resemble hell.

Про одну единственную MILF

Thu, 15 Oct 2009 07:29:23 GMT

Der Mutter die mich nie geboren (c)
Любите ли вы, дорогие читатели, Лидию Раевскую так, как её любят Droll&Собако? Хуй! Патаму шта это имя нихуя никому в Израилоффке не скажет. А меж тем это именно она скрывается за псевдонимами "Старая Пелотка" и ~~"MILF всея рунета"~~ "Мама Стифлера". Да, именно из под её пера вышли такие замечательные креативы, как "Минет со льдом", "Грузин Лидо", "Облом" и много-много ещё чего.
Весёлая бесшабашность одних креативов соседствует со светлой, а временами и не очень грустью, а ч0тко написанные рассказы вкупе с падонкафским языком наводят на подозрение, что аффтар - вовсе не старая, и уж тем более не пелотка. Но тем не менее талант не пропьёшь, а в умелых руках, как говорится, и половой орган - народный музыкальный инструмент. И тогда становится ясно, что аффтар - именно Женщина (да, с большой буквы "Ж" - редакция не всякую может так назвать). С богатым опытом за плечами, знающая себе цену, и, как подобает каждой женщине - со своими слабостями.
Ну а не так давно Лидия Вячеславовна решила выйти из этих ваших интернетов в книжную печать. Но по скольку тираж сам по себе не очень большой, то до нашей деревни книжка как-то не дошла, поэтому пришлось идти на ~~православный~~ некошерный ozon.ru, проводить заёбистую процедуру регистрации.
На удивление не наипали - всё пришло, причём даже раньше, чем ожидалось. А дальше...
А дальше пошёл облом. Потому что книга хорошая. Потому что читается легко. Потому что слог - тот самый слог Мамы Стифлера, даже без матюгов и прочего, чем она всегда была сильна. Короче, всё закончилось неожиданно быстро - часа за 3. Вот только тянет перечитать. Ещё пару раз. Как минимум.
Сама же книга о девушке, которую бросил муж, и последующей её жизни. Этапах большого пути "наверх", так сказать. Только верх у каждого - свой. И у неё - соответственно. Только не надо думать, что это - очередной розовосопливый женский романчег с непришейпиздерукавными страданиями. Потому что написано явно не выпускницей института благородных девиц в Смольном. Обычные проблемы описаны так, что начинаешь сам в них входить. А героиня не требует сочувствия. Она просто живёт. Ну как-то так. Как все. В смысле - как умеет. Как считает нужным.
Что-ж, как говорит сама Лидия Вячеславовна, книги - они как женщины. НУжно попробовать как можно больше, но к некоторым стоит возвращаться.
К этой - точно.
И не раз.

Про обновления

Sat, 10 Oct 2009 17:15:26 GMT

~~Кольщик, наколи мне купола...~~Нафиг-нафиг, извините!!!
А недавно у Droll'а появилось новшевство - его личный Droll, который всегда с ним.

Работа, как обычно Данилы (Dantattoo)

Про бокc по переписке с комментариями

Wed, 30 Sep 2009 08:05:51 GMT

А в личной жизни у меня нету счастья нифига (с)
Не так давно редакция стала свидетелем бокса по переписке, на который внезапно получились интересные комментарии, которые здесь и публикуются.
Оппонент №1:
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об
этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Оппонент №2:
Уважаемый .......! На Ваш срочный вопрос, даём срочный ответ.
Во-первых - скорее всего Ваши подозрения небеспочвенны. Для проверки всех интересующих Вас фактов рекомендуем Вам не прятаться за машиной, а обратиться к профессионалам. Если хотите довести дело до суда, развода, спора о детях(при наличии таковых), раздела имущества и т.п. - поставьте им задачу всё зафиксировать, ВСЁ зафиксировать. В дальнейшем так будет легче доказать, что Ваша супруга шлюха, сволочь, падло, и вообще монстр, не заботящийся о муже и детях (при наличии таковых).
Во-вторых - Дорога - не игрушка, тормоза - вещь серьёзная. Проведите диагностику ходовой части Вашей машины, опять таки доверьтесь профессионалам! Не исключено, что Вас нагрузять, но спокойствие и здоровье -дороже!И последнее - Проверьте пожалуйста уровень кальция в крове! Не понятно где Ваши РОГА!!!!
Удачи Вам и душевного равновесия!
Комментарий механика:
Как правильно заметил Оппонент №2 - "тормоза - вещь серьёзная". Хотя вон Вася из соседнего цеха утверждает (если выкинуть нецензурщину и похабщину), что тормоза придумали трусы. В смысле люди чрезмерно осторожные, а не исподнее. Чего, правда, нельзя сказать о Васиных родителях, потому что запилить такого тормоза, как Вася - это-ж как надо было забить на технику безопасности при половых отношениях? Но мы отвлеклись.
Оппонент №1 вряд-ли имеет повод для беспокойства - тормозные диски продолжают выполнять свои функции даже при наличии ржавчины. Что маловероятно, правда.
С тормозными колодками-жеможно поступить следующим образом: заменить оригинальные колодки фирмы-производителя на тормозную систему от электровоза ВЛ-85. Получится дёшево, надёжно и практично, хотя будет, разумеется, некоторое лишение эстетики. Подобные работы проводятся в нашем цеху, который находится по адресу ........................................, спросить Васю, заткнуть уши на 2 минуты, после чего на матюги выйду я. Цена договорная.
А вообще в подобных ситуациях крайне рекомендуется БТР-80, по нескольким причинам:
1) Даже если у него откажут тормоза, то, поверьте, ни Вы, ни Ваш транспорт не пострадают. Если на дороге не больше 2-х КАМАЗов
2) Хорошая обзорность изнутри, просторное помещение и камуфляжная окраска помогут оставаться незамеченным в течении долгого времени. На вопрос "а не будет ли сильно вызывающим БТР-80, прячущийся в кустах рядом с жилым домом в центре города" Вам ответит Вася.
3) Вместимость БТР-80 - порядка 10-12 человек + много места для оборудования, поэтому Вам всегда будет где посидеть с друзьями и скоротатьь время, ожидая обьект наблюдения.
4) При масштабах современной конверсии - это вполне реальный вариант.
С ув.
Комментарий психолога-шовиниста:
Супружеские измены в современном мире - явление, к сожалению, распространённое. Думается, в данный момент не стоит описывать причины сего, просто нужно принять это как данность. Гораздо более насущным вопросом в сим споре является исконно русский "что делать?". Собственно - ничего, к сожалению., ибо тут "не пойман - не вор". Но хотелось бы отметить несколько бросающихся в глаза фактов, описанных оппонентами. Начнём, пожалуй, с первого.
Итак, как видно из письма, Оппонент №1 является натурой весьма увлекающейся. Сначала он увлёкся девушкой, причём увлёкся ею до такой степени, что она стала его женой. Дальше - хуже, он увлёкся подозрениями. Тоже до такой степени, что уже начал действовать активно - посреди ночи вскакивать и заниматься непонятно чем. Ну и последнее увлечение - тормозной системой своего автомобиля, как логическое завершение предыдущих двух, и, наверное, единственно верное.
Вместо того, чтобы зачитывать супруге "Домострой", съездить с друзьями на охоту/рыбалку/~~побабам~~, ну или в самом крайнем случае взять курсы Pick-Up'а или освоить технологию ББПЕ, Оппонент №1 терзается самыми разными сомнениями. Правда последний вопрос показывает, что ещё не всё потеряно, и здравый смысл всё-же возобладал над временными трудностями.
Оппонент №2 же отвечает с сарказмом, причём плохо скрытым, и, как-бы "заботясь", намекает, что от Оппонента №1 ничего не зависит, и вообще всё, что он делает - делается плохо. Неприкрытый сарказм так же свидетельствует о том, что Оппонент №2 вовсе не желает помочь Оппоненту №1, что прозрачно намекает о наличии связи, и, не побоюсь этого слова, сговоре Оппонента №2 с супругой Оппонента №, причём, судя по фразе о "рогах", налицо факт адюльтера.
Резюмируя можно казать, что Оппонент №1 достаточно быстро осознал многие вещи и сделал правильный выбор, чего и остальным желаю
P.S. По поводу рогов: у соседа-механика Васи супруга тоже достаточно долгое время занималась адюльтером, пока Вася не выучил и успешно применил технологию ББПЕ. Вместе с тем рогов у Васи не прибавилось, хотя он регулярно потребялет продукты с повышенным содержанием кальция. Так что искомая фраза про "рога" есть не более чем провокация или же скрытая реклама молочных продуктов.
С ув.
Комментарий психолога-феминистки:
Мужики, разумеется, все козлы. Это мне ещё мама говорила. С детства, ага. Ну что с них взять-то, если за много тысяч лет они даже не смогли ответить на вопрос "что хочет женщина?". Грязные, похотливые самцы, все мысли которых сводятся к самолюбованию и постоянному сексу (причём можно подумать, они знают в этом толк). Оппонент №1 от большинства не отличается:
1) "Начал подозревать свою жену в хождении "налево"" - можно подумать, что она имеет право ходить только "направо" или "строго по центру",. Свободная равноправная женщина в свободной стране, слава богу не в Ираке живём и в парандже никто не ходит
2) "Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку" - конечно, зачем разговаривать с человеком, с которым разговаривать не надо? Таким образом, кстати, экономится время Оппонента №1 на ненужные разговоры. Но он, в силу каких-то особенностей этого оценить не может
3) "Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю" - ещё чего? А разве супруга Оппонента №1 должна (кому, кстати?) или хочет знать всех приятелей своего супруга? Тогда какие могут быть ещё вопросы? И вообще, думается, что супруга Оппонента №1 сама решит когда и с кем знакомить своего мужа.
4) "Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина." - вот, типично мужская логика: вместо того, чтобы самому заезжать за супругой, тем более при наличии машины, Оппонент №1 сидит дома, и изредка соблаговоляет встречать её с работы. И при этом всём он ещё смеет проявлять недовольство и даже подозрения!!!
5) "Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться." - это уже вообще граничит с хамством!!! Мобильник - это что-то личное. А личную жизнь, даже в браке, никто не отменял. А вот Оппонент №1 мало того, что трогает чужие вещи, так ещё и посягает на личные вещи. Паранджа здесь недаром упомянута выше - если бы супруга Оппонента №1 не была бы такой сильной женщиной, что смогла бы дать достойный отпор, то до паранджи было бы совсем недалеко.
6) "...но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался." - слава богу, он снизошёл до проявления внимания к собственной жене...
7) "Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет." - а вот это уже хамство чистой воды - следить за собственной женой!!! Может, ей захотелось клубники, и она вышла в ближайший круглосуточный магазин. А следить - это значит не доверять. Тогда зачем вообще с ней жить, если всё равно ей не доверяешь??
Ну и апофеоз этой истории - переключение внимания с собственной жены на какое-то ведро с гайками, которое, видимо, ему дороже собственной супруги. Причём ведро-то ржавое, и совсем не новое...
Оппонент №2 мало того, что вежливо и корректно отвечает Оппоненту №1 на такие простые вопросы (хотя это для нас с вами, дорогие женщины, они - простые), но ещё весело и интеллигентно подкалывает его, давая ему возможность задуматься над своим поведением и прекратить третировать свою жену хамством и прочими выходками, недостойными настоящего мужчины.
В общем - обычная история. А мужики - козлы. Все.
Комментарий Собако:
Кем являются люди - Собако уже неоднократно говорило. И на том стояло и настаивать будет. И в этом поединке по переписке придерживается того-же мнения. Вместо того, чтобы сесть и поговорить по-человечески (самое интересное, что совсем немногие из людей на это способны), Оппонент №1 с супругой зачем-то совершают кучу нелепых действий, которые никому не нужны (ну разве что редакции, чтобы писать было о чём, м-да...). А ещё Собако всё-же думает, что история как-то выдуманная, потому что это-ж каким зрением надо обладать, чтобы НОЧЬЮ увидеть ржавчину на тормозных дисках и без фонаря???

Про ночные бдения (by Собако)

Sun, 27 Sep 2009 01:33:06 GMT

Это вам чревато боком!!! (с)
Паскольку Drollьчег балеет, то он пашёл ~~на работу в аптеку за лекарством~~ в ларёк за пивом...
Собако уже было обрадовалось, рыбу сушёнуйу разложило, и фсё такое...
А этад идиёт пришёл бухой и принёс 5 кг. ПЕЧЕНЬЯ. ПЕЧЕНЬЯ, В РОТ МНЕ НОГИ!!!
А теперь вапрос, дарагие четатели: сколько дайут за убийство Собакам?

Про свадьбы

Wed, 16 Sep 2009 06:11:14 GMT

Свадьба, смотрите ведут
Сегодня на кого-то надели хомут
Свадьба! По хлопанье рук
Сегодня кто-то добровольно влез под каблук...
Не так давно дорогая мама bloodysherry спросила у Droll'а "Какогоблять этого ты пытаешься всех поженить?". Droll не растерялся, и ответил честно - чтобы сходить на свадьбу.
Свадьбы Droll любит. Ну, типа, торжество такое ниипацо. Но любит он туда ходить ходить только в качестве гостя. Один раз правда был казус, на одной потенциальной свадьбе Droll должен был быть не гостем, а женихающимся. Но чего-то не срослось. А вот как бы он повёл себя в роли женихающегося - хрен его знает. Хорошо, что умница история сослагательное наклонение за мясо не держит.
А гостем на свадьбе быть хорошо - сидишь, выпиваешь, подтанцовываешь иногда. Иногда и хаером трясёшь, как это было на свадьбе дорогих Бруднегофф - одной из лучших, что Droll присутствовал. А иногда можно увидеть такую фальшь, что напиваешься побыстрее, берешь салат помягше и ждёшь, пока он ударит тебя по летсу. А потом можно поднять летсо из салата и сказать "ну кто тут ещё не выебал невесту?". Негромко так, но ч0тко. И весь стол тебя поддерживает.
Но завтра... Завтра Droll тоже идёт на свадьбу. Долгожданную, кстати, причём не только товарищами женихающимися - армейским другом Droll'а и его невестой, а ещё и ввсем друзьями женихающегося, ибо через год стало понятно, что или это закончится свадьбой или одно из двух.
Настроение боевое уже, и песня к настроению подобрано Собако соответствующе:

Про расисткие и шовинистические выходки

Sat, 12 Sep 2009 02:35:43 GMT

- Ты это говоришь только потому, что я - чёрный?
- Нет, я это говорю только потому, что я - белый! (с)
Негров у Droll'а на работе дохуя. Даже ещё больше - тут уместно сравнение "как говна за баней". И большинство тупы и ленивы. Но вместе с тем работу-то надо делать, поэтому есть два выхода - или работать не неграм (а тогда вопрос, кто же всё таки негр, если негр сидит в курилке и пиздит, а белый человек пашет обливаясь потом в прямом смысле этого слова), или заставлять негров работать на равне со всеми. Первое - легче, другое - тяжелее и креативнее. Поэтому раскладка обычно идёт 50/50.
Тут некоторые толерантные читатели могут задать вопрос: а какого, собственно, хуя редакция так неполиткорректно поливает несчастных афро-израильтян говном? Вопрос резонный, ответ соответствующий: а дорогие читатели сами с неграми работали когда-нибудь? Когда на 100 человек найдутся хотя-бы три, с которыми можно хоть как-то говорить... Нет? Ну тогда ладно, извините, спасибо.
На работе Droll считается штатным расистом - ибо только он заходя в курилку говорит "What's up, fuckin' niggaz?". А когда он пришёл в футболке с железным крестом, то реакция была настолько ожидаемая, что стало скучно - "Расист Droll показал своё истинное лицо".
А ещё Droll не любит, когда под руку пиздят, если он работает. Причём работой считается даже то состояние, когда он пиздит.Некоторые уже успели это заметить: если при важном разговоре звонит телефон, то у Droll'а первая реакция - "Какая блядь?". Впрочем, неожиданно звонят обычно с работы, поэтому тут он не ошибается. Ситуация штатная: стерильная комната на ремонте. И надо прогнать станок, который там стоит. То есть все стоят в обычной одежде, а Droll показывает, как эта херня собирается. А собирается, надо сказать, слегка через жопу, потому что стерильности хоть и нет, а собирать надо так, как будто она есть. То есть "Вот там не трогать. туда руки вообще не сувать, а к этому не прислоняцо". Плюс станок огорожен огромными стеклянными панелями, которые имеют привычку открываться/закрываться сами. И вот стоит Droll с детатлькой весом в 15 кг. на вытяннутых руках и пытаецо ей насадить на металлический стержень. Получается плохо (это у всех плохо получается, а не Droll такой лошара - прим. Собако), Droll нервничаэ и негодуэ, и в этот момент один из стоящих сзади начинает чего-то Droll'у пиздеть под руку. Droll вяло огрызается, и пиздящий (негр) пытается похлопать его по спине - типа приободрить. В результате ~~хуйня~~ деталь падает острыми краями Droll'у на пальцы, а это очень неприятно и больно, потому что они Droll'у не только для онанизма и табакокурения нужны, он ими ещё и пишет и на гитаре играет.
С диками криками пальцы выдернулись из-под детали, и локтем заделось ничаянно и ненадолго закрывшаяся стеклянная панель. Под мощной реальной пацанской подачей "слоктянах" панелька открылась и уголком уебала бившего руками по спине Droll'а. Уебала хорошо - аккурат по ебалу. В результате разбила ему нос и вроде как губу.
Занавесом стала реплика наблюдавшего это всё в камеру team-leader'а - блядь, всё-ж было хорошо, а тут за 15 минут двое ~~уёбанных~~ пострадавших....
В результате сих проишествий на следующий день Droll'а поставили на переучёт. То есть несмотря на показания компутеров, к которым относятся как к священным коровам, вся продукция считается ручкаме. А продукции то дохуя - то есть в принципе если постараться, можно захуячить 9 партий лекарства от этого.. ну как его... ну когда фсёзабываецонахуй, но не похмелье... а, вот! От склероза, точнее от какой-то его особой формы. И ещё 6 партий тоже какого-то лекарства от хуйпоймичего и ещё 4 партии капель для глаз. Ну, синеньких таких. Ну, все их видели, их ещё в киосках продают, они обычно рядом с банками и бумагой для самокруток стоят. Только партия - это значит измеряется ящиками. Короче - десятками тысяч единиц. И это всё за неделю. Ну как за неделю - с 9 вечера субботы до 4-х дня пятницы. 24 часа безостановочной работы. Но можно - опыт есть.
И это только 4 линии стерильного производства. А ещё есть сухое производство - там таблетки делают. И капсулы. И виагру, которую иногда тырят.
Короче, всего дофига, по этому поводу даже выстроили внушительный склад в 3 этажа, в котором продукции как тараканов в общаге ХАИ, куда Droll как-то по недоразумению попал в возрасте 12 лет и хуй знает зачем. Но не об этом - помимо мега-склада есть ещё куча холодильников, в которых температура воздуха - 2-8 градусов Цельсия (кто подумал, шо Кельвина - тому орден за знания и "не дождётесь" от Droll'а), и пара комнат, в которых температура 35-40. Ну, таковы условия хранения этой продукции по MSDS и неипёт. И вот всю эту хуйню надо было пересчитать в 24 часа где-то 20 людям. Для помощи в переучёте были вызваны какие-то непонятные девочки из какой-то непонятной компании. И нет, не бляди из дома терпимости, и не потому что выглядели совсем не по блядски (хотя кого только не ебут), а потому что на таких девушек ничего, кроме взгляда гинеколога подняться не может.
Пару комнат, включая холодильник Droll пересчитал сам и резко, разкинув мозгом что "раньше сядем - раньше выйдем", а трахацо с этим переучётом всю ночь ему не улыбалось. И вот на следующий перецчёт Droll'у дали жтих трёх девушек, якобы в помошь. Насколько они были невзрачными, настолько и охуевшими и честными.Что, разрыв шаблона? А всё просто - девушки сказали, что делать они ничего не хотят и не будут, хотят только как можно больше просидеть на заводе, потому что им за это капает денюжка, но работать они не будут, так что пусть все ебутся конём. И, что самое интересное, что все действительно ебались конём, а девушки не работали. Droll исключением не был. Однако когда надо было пересчитывать эту хуйню стоя очень неудобно (раком) на высоте метров 6, к тому-же всё это происходит на реечных стелажах, то поневоле можно задуматься об том, чтобы записывал кто-то другой. Девушки со скорбными лицами взяли ручки с бумажками но очень быстро нашли отмазку - Droll'а было очень плохо слышно, и работать они так не могли. Droll, снизив голос на пол-тона, сказал "ну и хуй на вас, лодыри ебучие. Тунеядцы, бля", достал ручку из кармана и принялся записывать. Девушки съебли, но вскоре вернулись. На их беду - с любимым team-leader'ом Droll'а, которая не стала открывать рот попусту, а отвела его в сторону и сказала тихо:
- Ну и хули ты тут девушек эксплуатируешь и материшь непонятными словами?
От удивления их уха выскочил наушник с героической группой Black Label Society, а изо рта - просьба повторить вопрос. Просьба была удовлетворена, и тут ~~Остапа~~ Droll'а понесло. Понесло до такой степени, что team-leader Керен и Droll вышли покурить минут на 20, а девушки были посланы нахуй домой. Droll, конечно, потом терзался непришейпиздерукавными страданиями по повоу "заложил", но подумав (ему понравилось, и он решил подумать ещё) пришёл к выводу, что нехуй, и работать надо.
И пошёл пить кофе и дочитывать книжку. А хуле, отдыхать тоже надо. Только заслуженно.

Про Drollьчега и ваще разное с нибальшим PR'ом (by Собако)

Fri, 04 Sep 2009 13:13:49 GMT

Я сегодня не такой, как вчера
Я сегодня ваще никакой! (с) Народное Творчество

После мега-поездки на ихнюю ридну нэньку Украину с Drollьчегам что-то случилось.
Ну ва-первых он начал следить за домом. За что, сцуко? И пачему, блять, он почти каждый день выносит мусар, моет пасуду сразу после еды и прочее? Какого хуя он памыл холодильнег??? Причём не только снаружи, но и внутри??? Где, блять, любимая повесившаяся мышго, которую Собако всегда задевало, кагда вытаскиво вотку? Этад талпайопп "отпустил на волю" даже вот то зелёное, которое там жило. Пол-года назад это были макароны с сыром, патом месяца через 3 ани ВНЕЗАПНО позеленели, слипились и начали убегать, кагда открываешь холодильнег. Патом оно начало потихоеьку издавать звуки "абыр-валг" и "отскочь, гнида". Когда Собако становилось скучно, оно брало бутылку вотки, ложилось перед холодильнегом и четало зелёной ~~аномалии~~ хуйне похождения Полиграф Полиграфыча. А теперьь этава больше нед.
Ва-втарых (внимание, эта Пиар) Drollьчег побывал таки в Katy's Bar, каторый по странному стечению обстоятельтв принадлежит другу редакции parhan'чегу. Пришёл домой счастливый, довольный, говорит, что всё хорошо там и волшебно - всё такое ч0рное, свет приглушённый, музыка такая, как надо - блюз и всё такое, причём с человеком за столом можно именно говорить, а не орать. Пиво вкусное, официантки быстрые, цены божеские. И находится не в центре Бат-Ямской таелет, местах выгула арсами своих арсиёт, а чуточку отойдя. Кароч, Собако туда тож скоро должно подойти, вотки попить, пожрать чё-нить...
А вод теперь главный вопрос, с которым редакция ходит уже несколько дней: дарагие товарищи родители (ну или не родители), неужели действительно ТАК сложно признаваться ребёнку в своих ошибках и комплексах?

P.S. После перечитывания последнего поста об Украине, Собако загрустило и произошёл разрыв шаблона, т.к. вернулся Drollьчег достаточно весёлый и ваще, паэтому савсем скоро будет самый-самый последний и заключительный пост пра Украину. Ждите, и будет вам счастьице!

Извините. Спасибо. Собако.

Кстати!!!

Tue, 01 Sep 2009 15:52:20 GMT

С первым сентября вас, милые!

Картинка честно (с)пизженна у anxoli

Про Рокабилли в Медведе (не)большой отч0д

Sat, 29 Aug 2009 12:10:01 GMT

Субботний вечер, и вот опять
Я собираюсь пойти потанцевать
Я надеваю штиблеты и галстук-шнурок
Я запираю свою дверь на висячий замок
На улице стоит ужасная жара
Но я буду танцевать буги-вуги до утра (с)
Не успел Droll прилететь в страну пальм и сионизма, как уважаемые _antifreez_ и za_stenoy обрадовали его тем, что состоится Рокабилли мега-парти (забегая вперёд - состоялась так, что дай Боже). И вот, дождавшись искомого числа, нарезав платочгов и напялив гастук, Droll отправился в ~~Зелёный Енот~~ Медвед. Настроение было отличное, и даже таксист, наглый, как Целлиноградский педераст, который долго возил по разным ебеням, пытаясь поднять плату, не мог его омрачить.
Увидев хуеву тучу байков и такие знакомые лица, Droll понял, что попал туда, и взошёл.
Товарищи байкеры были мрачны и серьёзны - готовились к наплыву посетителей.

Некоторые грустили

А некоторые, взяв пиво, смотрели на всех, как на говно

На входе надо было взять конфетку и жвачку, повязать шейный платочег, заплатить мзду суровому казначею

И пройти не менее суровый фейс-контроль

Некоторые хитрые евреи сразу же спросили "Шо, ви таки будете брать с нас деньги???", и получив утвердительный ответ начали негодовать и бросать деньги казначею в летсо

Кто-то нэгодуэ, а кто-то молчит и бокалом показывает то, что думает про всех
К слову, галстуки таки преображают мужчин. Вот, к примеру, обычный человек. Но стоило ему надеть галстук, так он сразу-же - красавец-мужчина, и девушки на нём повисают гроздьями

Некоторые последовали заразительному примеру, и не только повесили гастуки (скрепя сердце)

Но и приклеили бакенбарды

Но мы отвлеклись: Внутри разливалось пиво, кружили красивые яркие женщины...

И стоял слегка охуевший от количества людей Юнга

Народу собралось настолько больше, чем вмещал в себя зал, так что танцевать было слегка проблематично. Но когда музыканты наконец-то (с опозданием всего-лишь на каких-то полтора часа) вышли на сцену, то порблема с местом уже никого не волновала - народ танцевал, пел и получал огромное моральное удовлетворение.

Так же среди танцующей публики были замечены:
Очень привлекательные анархистки и представители оффисного планктона

Молодой местный криминалитет

Мы-ж были мальчики, козою пальчики, в широких тренировочных штанах
И Борис Борисыч Гребенщиков собственной персоной

После выступления музыкантов публика всё никак не хотела расходится, поэтому включился заранее составленный плей-лист, и танцы продолжились. Так-же разошёлся и Droll, который вспомнил, что обещал танец. Ну, образно выражаясь "пацан сказал - пацан ответил".

Так-же, наверное, стоит отметить, что всё время на экране крутился фильм "Стиляги". При просмотре оного во время танцев, особенно постельной сцены, из уст Droll'а, sleen , bloodysherry и местами prradd 'а вырывалось слово ~~"сиськи"~~ "СИСЬКИ!!!", а руки с растопыренными пальцами сами взлетали на уровень груди. Под конец получалось очень даже в такт музыке...
Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается, и сей вечер тоже.
И вот, под конец, уставшие байкеры и Droll иже с ними присели за столик на улице. Spielberg, как обычно жжог напалмом, sleen милостливо дал незнакомым девушкам посидеть на своём байке, а потом забрал куртку, каску, девушку в розовом платье и уехал домой. Весело гогоча уехал и Spielberg. Устало поплелись к байку _antifreez_ & bloodysherry , А Droll поймал таксо и поехал домой - на следующий день его ждала Хайфа...

За фотки спасибо огромное blyum & chizhik55

Про Рокабилли в Медведе

Fri, 28 Aug 2009 01:22:41 GMT

Вкратце - было ахуенно! Настолько, что слов нет.
Но поскольку дорогие Антег и Шерри до сих пор не прислали фотки, то отчод будет чуть попозже.
А теперь всем спать:)