Не так давно редакция стала свидетелем бокса по переписке, на который внезапно получились интересные комментарии, которые здесь и публикуются.
Оппонент №1:
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об
этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Оппонент №2:
Уважаемый .......! На Ваш срочный вопрос, даём срочный ответ.
Во-первых - скорее всего Ваши подозрения небеспочвенны. Для проверки всех интересующих Вас фактов рекомендуем Вам не прятаться за машиной, а обратиться к профессионалам. Если хотите довести дело до суда, развода, спора о детях(при наличии таковых), раздела имущества и т.п. - поставьте им задачу всё зафиксировать, ВСЁ зафиксировать. В дальнейшем так будет легче доказать, что Ваша супруга шлюха, сволочь, падло, и вообще монстр, не заботящийся о муже и детях (при наличии таковых).
Во-вторых - Дорога - не игрушка, тормоза - вещь серьёзная. Проведите диагностику ходовой части Вашей машины, опять таки доверьтесь профессионалам! Не исключено, что Вас нагрузять, но спокойствие и здоровье -дороже!И последнее - Проверьте пожалуйста уровень кальция в крове! Не понятно где Ваши РОГА!!!!
Удачи Вам и душевного равновесия!
( Комментарий механика )
( Комментарий психолога-шовиниста )
( Комментарий психолога-феминистки )
( Комментарий Собако )
- В колонках:Graveworm - It's A Sin
И опять таки пришло письмо. На сей раз про ситуацию в Австралии с исламскими эмигрантами:
Желающим жить по законам шариата мусульманам в рамках профилактики террористических актов в среду предложили покинуть Австралию.
Днем позже, когда группа ведущих исламских лидеров выразила лояльность правительству на встрече с премьер-министорм Джоном Говардом, он и его кабинет дали понять, что экстремисты столкнутся с решительным отпором. Министр финансов Питер Костелло, рассматривающийся в качестве претендента на место Говарда, намекнул на то, что некоторых радикальных исламистов, возможно, попросят покинуть страну, если они не в состоянии понять, что Австралия - светское государство, и законы в ней принимаются парламентом.
"Если это не ваши ценности, если вы хотите жить в государстве, в котором господствует шариат или теократия, то Австралия не для вас" - заявил он на национальном телевидении.
( Дай Боже, чтобы то, что под катом было воплощено в жизнь )
Но если вы начинаете выражать недовольство нашим флагом, нашей верой или нашим образом жизни, я в высшей степени настаиваю на том, чтобы вы воспользовались одной из основных австралийских гражданских свобод - правом уехать.
Если вы несчастны здесь - уезжайте. Мы не заставляли вас переселяться сюда. Вы просили разрешения приехать сюда. Вы просили разрешения здесь остаться. Так примите страну, в которой вы живете."
Отлично сказано. Вот истинная цитадель демократии, а не затраханная Пендоссия, готовая лечь на спину и раздвинуть ноги перед каждым вонючим ослоёбом, который чем-то недоволен.
Особенный превед камрадам
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
astrum_aka_trup и wally_sobchak .За письмо огромное спасибо камрадессе
kaizer_84 </lj></lj></lj>
- В колонках:Ария - Коллизей
- Потому что, сынок, за это могут сильно насрать в душу
Намедни в редакцию снова прислали письмо... И редакция легла под стол, бугагаствуя в конвульсиях
Комментатору однозначный зач0т и респект - драка обретает совсем иной смысл... Ну а фраза "Если нэ знаешь из-за чего - знай, это денги или секас" беспесды войдёт в аналлы истории наравне с фразой Достоевского про "красота спасёт мир" и Ларри Флинта про "Красота сосёт хуй"!!!
Ирина, респект и пасиба за письмо:)
- В колонках:Ария - Обман
Рабочий день близился к обеду, и редакция, соответственно, была в разгаре работы. Собако сидело за компьютером, пило вотку и, похрюкивая, читало bash.org.ru. Droll сидел на диване, пил пиво и смотрел порнографию.
Неожиданно принесли письмо, и Собако, не переставая похрюкивать, начало оное читать (далее передаётся письмо таким образом, как Собако его читало)
Здравствуйте, неипацо дарагайа редакция! Пишед вам Прасковья Сигизмундовна Бздрищенко, ваша пастайанная читательниЦЦо песдец аш с 1905-го года. Шутка, смешно, бугага. Есть у мну праблема такайа, шщо аш ваще - ффсе друзья считайут мну душой кампании неипацо. И таки да йа могу поддержать любой разгавор, выпедь вотки и ффсихда гатова памочь. Толька мне эта нахуй ни надо и ффсё заипало, ибо малчеги видйат ва мну не девушгу, а друха/маму/сестру/грузчега и т.д., патаму шта у мну прыщи, мокрые ладони и походка тяжолая. Не, я понимаю, каэшно, што парням фф майом возрасте (а мну цельных 19 гадкофф) главнае паипацо, и на личнасть ани хуй кладут, но не все ведь!!! Что деладь, что?
ФФсихда ваша, П.С.Бздрищенко.
После Собако начало писать ответ и попутно консультировалось с Droll'ом:
Собако: Drollьчег, а ты на личнасть абращаешь внимание или хуй кладёшь?
Droll: На что?
Собако: Личнасть, сцуконах! Личнасть, вушидалбящаяся ты скатино!!!
Droll: o_0
Собако: Песдецнах... Ну кароче, прешол ты ка мну фф гости, а там - две ваших бабы. Хуйня, что такого быть не может - у ваших баб мало лап и шерсти, но чиста гипотетически. И вот сидят у мну две бабы - у одной ахуенная фигура, большие сиськи, и она даёт, но тупайа шопесдец и заурядная. А вторая - с прыщами, мокрыме ладонями, толстайа и паходка тяжолайа. Но зато - песдецц кандидат наук, большой ценитель Бёрджесса, Хантера Томпсона, Кропоткина и Гайдука и ваще с ней есть а чём паписдеть. Вот ты кого выберешь?
Droll: Собако, ты чо, дебил?
Собако: Ога... В смысле не!!! В смысле эта..."МышьягЪ" как пишеЦЦо - с мягким знакам или нед?
Droll: Пеши просто: "лизадь разедгу 2 часа"
- В колонках:Антимульт - Smoke Kills
Намедни в редакцию снова принесли письмо. Впрочем это даже не письмо, это просто бредни сумашедшего товарища... Верующего. Христианина. Ну или как там их (Droll в религиях не силён, ибо в общении с Б-гом в посредниках не нуждается).
Смотрим, бугагаствуем. Особенный превед
wally_sobchak и astrum_aka_trup За письмо спасибо
catbayan !Принесла камрадесса
kaizer_84 
( Зачетать креатифф целиком )- В колонках:Noctural Mortum
Абрашка Шмуцкер в тыл врага забрался
Он наловил арабов целый воз
С победою домой он возвращался
Его встречала Сара у ворот
Она ему платочком помахала
И всё, шо он с арабочек снимал
Она с его карманов вытряхала (с) Одесское Народное Творчество
Намедни в редакцию пришло письмо, шо и как готовиться к войне. Редакция выкладывает его в полном формате без изменений и просит относиться с пониманием, ибо как говориться "вы должны понимать всю глубину наших глубин". За принесение письма спасибо камраду
anxoli и огромаднейшее спасибо с вечным респектом аффтору письма plasmastik
- В колонках:Гарик Сукачев - Ботик
Achtung!!! Многа букаф (и возможно боян)
140 ПРАВИЛ ХЕВИ МЕТАЛЛИСТА
1) Будь тру.
2) Слушай хеви.
3) Все, что хоть чуть чуть похоже на хеви, тоже слушай и называй хеви.
4) Носи хаер. Если у тебя нету хаера - ты не тру.
5) Никогда не собирай хаер в пучок. Ето не тру. Когда ты идеш - волосы должны развеваться по ветру - вот ето тру !!!
6) Мой хаер раз в 2 дня, чтобы он красиво выглядел.
7) Носи косуху. Если у тебя нету косухи - ты не тру.
8) Носи, ковбойские ботинки с острыми носками. Если у тебя нету ботинок - ты не тру.
9) Ладно, можеш позволить себе надеть Steel, Grinders или BustaGrip.... Но ни в коем случае не Dr.Martins ! Иначе ты будеш скин и не тру.
10) Ну на крайняк, если уж с бабками в облом, носи кеды... Но ни в коем случае не белые и не ABIBAS, а не то ты будеш гопником и не тру.
_________________
- В колонках:Эпидемия - Сказание на все времена
- Боже, как всё по взрослому пошло...
- Наверное, девочке мама помогала! (с) Федор Двинятин
Нет, нельзя Droll'а оставлять в комнате с компьютером и интернетом даже на час. Даже на ответственном производстве - один хрен сразу полезет искать сиськи. Но сегодня чё-то не попёрло, сисег не было, а были неипацо думы о вечном...
А вечного - два:
1) Кто виноват?
2) Что делать?
Потом, разумееЦЦо, возникнет вопрос "какого хуя туда вообще попёрлись и кто слушал этого мудака?", но это потом.
( Кто виноват )
Взято всё, кстати, отсюдава вот. Да-да, отсюдава.
- Location:Teva Kfar-Saba
Редакцию порвало!!! Материал рвения выкладываиЦЦо ниже с преведом для
raiso_detre и silk_kayaРыбка плавает в томате, Fish in thick tomato sauce
Ей в томате хорошо, Swims in happy comatose
Только я, ебена матерь, Only me, pathetic whimp
Места в жизни не нашел? Have no fucking place to swim
По реке плывет топор Down the river drifts an axe
Из села Чугуева, From the town of Byron.
Ну и пусть себе плывет Let it float by itself
Железяка хуева... Fucking piece of iron!!!
С неба звездочка упала Starlet"s fallen from the heavens
Прямо милому в штаны, Right into my boyfriend"s briefs,
Пусть горит там, что попало, I don"t mind his roasted penis
Лишь бы не было войны If it helps us live in peace
Едет поезд из Тамбова, Train is speeding from Tambov
Буфера белеются Tailgate lights are on and off,
Девки едут без билетов - Girls aboard would - what the heck! -
На пизду надеются Fuck their way through ticket check
Не ходите, девки, замуж My advice to future bride:
Ничего хорошего Don"t get married, silly!
Утром встанешь - сиськи набок Morning comes - your boobs aside,
И пизда взъерошена Snatch is rumpled illy...
Я тащу тебя за ноги I am dragging to the bushes
В придорожные кусты. This would-soon-be-legend.
Не ебать же на дороге Kinda shy of fucking here
Королеву красоты. Queen of Beauty Pageant...
Гудит как улей родной завод, My plant is roaring just like bee-hive
А мне-то хуйли - ебись он в рот!!! Shit, is that boring - I fuck this life!
Сидит Коля у ворот Nick is sitting at the door, Little Nickie is very sad:
И не пляшет, не поет. Neither dancing, singing nor, Doesn't want to ride moped,
Он сидит ни бэ, ни мэ - He is sitting, deaf and dumb, Doesn't want to ride his horse
Одна ебля на уме Thinking only "Whom to hump?" Wants to have an intercourse.
По реке течет вода, Everything is going down
Из колодца сочиться. Not enough prosperity,
Несмотря на жизнь плохую There are things to care about
Поебаться хочется!!! Fucking has priority.
Время сдвинулось на час - Time has shifted for an hour -
Cуета на глобусе. What a mess on globe
Раньше хуй вставал в кровати, Dick was hard before wakeup
A теперь в автобусе Now it's up at work.
Меня девки с собой звали, Girls have called me to the party -
A я с ними не пошел - I decided not to come,
Пиджачишко на мне рваный It"s because my сlothing ugly
И хуишко небольшой. And my dick is tiny one.
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой, I was sleeping with my honey absolutely naked,
Потому что для красы я сняла с себя трусы. I have took my panties off just to make a statement.
По деревне шел Иван, Nick is crossing village slowly -
Был мороз трескучий. Outside it"s cold and snowy.
У Ивана хуй стоял, But his dick is up and running
Так, на всякий случай. Just in case if something"s coming
Девки спорили на даче Girls had fight at country hut
У кого пизда лохмаче. Over who's the hairest cunt.
Оказалось, что лохмаче Well, more hair of the most
У самой хозяйки дачи. Had the beaver of the host.
Ты вчера была моя, You were mine the other day,
А сегодня Мишкина. Mike is screwing you today.
Хуй у Мишки, как сосна He's got cock as thick as trees
На картине Шишкина. On the Shishkin's masterpiece...
Мы с миленком у метра We were kissing with my honey
Целовались до утра In the public area
Целовались бы еще, But the pain in my virgina
Да болит влагалищо. Stopped us from continuing
На горе четыре хуя Have you seen four dicks together
Танцевали краковяк Dancing on a mountain peak?
Один хуй другого хуя And one dick had fuсked another
Хуем по хую хуяк. But with yet another dick
За порванность горомное спасибо дорогой
zarazk0- Состояние:Ржу
kiseyaРедакция писала уже, что когда-то давно жил у Droll'а ньюфаундленд по имени Марс. Так вот: на нём жизнь была. Да ещё какая!!! Жизнь бегала, прыгала и регулярно изводилась всякими химическими препаратами. Но это была единственная жизнь на марсе, которую редакция приемлет.
Нет, ну это определённо смешно. Редакция, в лице 2-х умных людей (1 - ОК, 0,5 - Droll, 0,5 - Собако), кроме того видевших космос со всей ответсвенностью заявляет, отсавляя бутылку водки в сторону: ни на Марсе ни на любой другой планете солнечной системы НЕТ!!!
Но поскольку писатели-фантасты и режиссёры, до денег жадные всё-равно с упорством идиотов продолжают раскручивать тему инопланетян, а особенно нападения их на бедное человечество с целью или поработить или снести к ебеням, то рассмотрим и такой вариант.
Говоря о вселенной, подразумевается, что она - бесконечна, следовательна в ней находится просто невротъебенное количество галактик - примерно столько-же, сколько микроорганизмов в одной литровой бутылке водки или позитива в ящике пива. А следовательно шанс существования разумной жизни в приципе есть, но! Кто сказал, что они будут разумней нас? Кто сказал, что они до нас смогут добраться? И вообще, как насчёт варианта, что мы просто не совпадём временами существования? Т.е. или мы, добравшись до них найдём пару железок и берцовую кость, или же они, добравшись до нас, найдут то-же самое... А если же (О, чудо! Слава великому Ктулху!) мы совпадём и и по времени и географически, то самым продуктивным будет сотрудничать и заниматься взаимоизучениями, ат не убивать друг друга.
Но, для особо одарённых: жизни в космосе НЕТ! А зелёные человечки - это или закусывать надо или значит, что светофор уже зелёный и можно идти.
- В колонках:S.O.A.D. - Toxicity
raiso_detreНу с этим заказом в принципе у редакции сразу начались непонятки. Ибо как это - "заветные" мечты?
Мечты - это мечты. Это чемодан никогда не виденных ни Собако ни Droll'ом долларов, а ещё лучше - евро, это нимфоманка-блондинка с большой грудью, пухлыми губами, пухлыми бёдрами, узкой талией и без месячных (кто никогда о таком не мечтал, хоть на 5 минут - пусть бросит в меня камень), это в конце концов желание всех поразить и прославиться, неважно чем - сыграть 24-й каприз Паганини на цимбале во время восхождения на Эверест, к тому же ищё и голым, тупо кончить 8 раз за ночь, выйти на сцену большого театра и отжечь нипадеЦЦки - много чего есть.
А вот с "заветными" было сложнее. Ведь что такое "заветные"? Это те, которые кто-то завещал. А из завещаний и заветов редакция видела и знает только заветы Ленина - ну там "учиЦЦо, учиЦЦо, учиЦЦо", "делиЦЦо, делиЦЦо, делиЦЦо", "размножаЦЦо, размножаЦЦо, размножаЦЦо" и прочее.
Ну вот посудите сами, как может кто-то завещать мечту? Завещают обычно что? Деньги (старые советские рубли, зато если их много - это макулатура), недвижимость (параличный дальний родственник) и прочие ништяки. А завещать мечту - это как?
...Умирает Droll, и говорит напоследок совему сыну, сидящему у изголовья: "Сынок, я завещаю тебе самое дорогое, что у меня есть -всю жизнь я мечтал о том, чтобы трахнуть Клаудию Шиффер." - "Папа, она же уже старая" - "Неиппёт, иди и мечтай!"...
Теперь о том, как добиться мечты: если мечта - нечто материальное, то тут или надеваются кирзовые сапоги и бьются по почкам обладатели вожделенной мечты до тех пор, пока они не согласятся её Вам подарить или же просто берётся бензопила "дружба-5" и выпиливается банкомат из бетонной стенки. С помощью бензопилы можно попробовать так-же поуговаривать разных людей, чтобы они исполнили Вашу мечту - говорят, очень действенно...
А если честно, то это всё халеймес, а о мечтах и как воплотить их в реальность написано здесь
- В колонках:The Offspring - Kids Aren't alright
bird_tariЖенский и мужской моск, а так-же всякую хуйню, которая в нём происходит редакция рассматривала на частном примере вот тута.
Но раз пошла такая пьянка - режь последний огурец, и сейчас редакция вам, дорогие читатели, выскажет всё! Всё, сука, что накипело!!! А накипело много, ибо все - пидарасы, один я Д'Арьтаньян!
Тупость женского пола заключается в том, что они рвутся стать наравне с мужчинами. не, как бы без базару, никто не против, и даже вроде бы "ЗА", только при этом не надо тогда орать, что "я-же женщина! У меня свои болезни, циклы, мигрени и вообще я тупо слабее". Милая, за что боролась, то и получай! А не хочешь - иди занимайся чем тебе интересно и чем завещала природа - рожай детей и воспитывай. на остальное твой мужик должен заработать.
Тупость же пола мужского заключается в том, что мужчины тупо и упорно не хотят дать женщинам то, что они хотят. Мужики, чего вы боитесь??? Того, что женщина сделает что-то лучше? Во-первых - не факт, а во-вторых они же не кричат "вон из кухни" и прочее, и вообще кто больше всех преуспевает в чисто "женских профессиях", как к примеру готовка и шитьё? прально, это мужики, ибо кого больше - поваров и портных или поварих и портних? и что-то не слышал я про шеф-повара в ресторане - женщину...
Кому что не ясно - в каменты.
P.S. и самый каверзный вопрос: если женщины кричат на кажддом углу, что "никто не поймёт женщину лучше, чем другая женщина", тогда какого хуя 95% гинекологов - мужчины?
- В колонках:Pickin' On Series - Staring at the Sun
darkhelgiВ главной, промежуточной и конечной ролях - пиво
В эпизодах, на подтанцовках и прочим - Droll и его-же близкие
История номер раз (короткая):
Йом Кипур Droll решил встретить, как и подобает настоящему атеисту, вернувшемуся из армии домой - с пивом, рыбой и русисраэлем. И когда третья банка подходила к концу, а
оставалось ещё столько-же, Droll'у позвонил друг Виталий и пригласился на пиво тоже. Но что такое три пива на двоих - это-ж не в пизду ни в красную армию. Посему, когда начался плановый обзвон знакомых и не очень с целью раздобыть ещё янтарной жидкости. Идея успехом не увенчалась, т.к. поблизости пива ни у кого не оказалось, а оказалось оно аж на кармеле, куда идти часа полтора вгору...
И когда отчаявшиеся други собирались уже расходится, зашла мама Droll'а и спросила: ребята, пиво будете? И принесла две 1,5-литровых бутылки пива "Арсенальное крепкое"...
Праздник удался, а на следующий день Droll уже сам пришёл в гости к Виталию на коньяк с лимоном...
История номер два (поучительная):
Droll с приятелем , уставши от шатания по магазинам в поисках подарков на какой-то очередной праздник зашли в кафе, в поисках пива и посидеть в относительной тишине и покое. Сели, поприкалываливались с минутку и подошла официантка - с виду типичная израильтянка - смуглая кожа, чёрные, волнистые волосы, обмазанные кремом и вообще восточная внешность. подходит и говорит (на иврите, естественно), типа "что будете заказывать?". Hу Droll'ов приятель не долго думая:"Два минета и пиво" (на русском). Реакция официантки превзошла самые смелые ожидания: она недобро прищурилась, так-же по-гадски улыбнулась и на чисом русском выдала: "Чё-чё-чё???"... Приятель остался в ахуе, а Droll мило попытался спасти положение, сказав: "ну раз так, то только пиво"...
Приятель с этой официанткой живут вместе уже третий год...
История номер три (рассказанная любимой
beriliy):Компания заходит в бар, к ним подходит русская официантка со слегка испорченной дикцией и говорит: "А у нас есть вот такое пиво и такое и такое. У нас есть вот такого - пол-лилта пива и ещё есть литл пива". На что кто-то и компании отвечает: "А биг-пиво у вас есть?". Немая сцена, занавес...
- В колонках:Bluegrass tribute to Offspring
zazipuikaПро захват человечества роботами
Тема избитая и только ленивый писатель-фантаст не пнул её с разбегу по яйцам. Не, ну просто смешно, дорогие читатели! Сотни, если не тысячи книжек и два великих фильма (Терминатор и Матрица) посвящены этой теме, а воз, как говорится, и ныне ещё даже не спроектирован, не то, что ещё "в там". Где, спрашивается, искуственный интеллект? Где, блядь??? Даже Япония, издавна славившаяся фантастическими идеями и технологиями их исполнения призаморозила проекты по этому поводу. А самое главное - ну с хуя ли роботы начнут войну против человечества и захватят планету? В принципе основных сценариев два:
1) Нисхуя, просто так (Терминатор-2), прикола ради. А может из боязни, что тупо вырубят электричество.
Человечество тогда просто на корню уничтожается потомму что нафиг не надо.
2) За притеснения роботов (Ани-Матрица), типа обиделись, ушли, а потом взбунтовались, потому что "верхи не хотят, а низы уже не могут". Люди используются в качестве батареек.
Даже если и предположить, что искуственный интеллект таки будет создан, то тогда с хуя ли он будет нападать на людей? Скорее он будет с ними сотрудичать, потому что будет знать, что люди смогут всегда выдернуть его штепсель из розетки, в которой ему было так хорошо. А роботы - это просто безмозглые машины, не способные ни на что, кроме исполнения заложенной в них программы.
Но если такое и случится, то учёные всё равно смогут что-нибудь предпринять. К примеру уйти в запой...
Минусы захвата человечества роботоми - мы все умрём.
Плюсы: политики - люди, и подвержены всяким маразмам и коррупции, а копутерам и роботам это нах не надо. Посему даёшь планету под командованием единого нейро-моска! и пусть это будет робот Бендер:)
Про селёдки
Писать про селёдки особо нечего - это рыба такая. Она солёная и пока живая - плавает в море, поэтому вода там солёная. А когда она на столе и разделанная, да ещё с лучком и в маслице, а кроме неё ещё и свежесваренная картошечка, да свежесорванные овощи, да запотевшая бутылочка хорошей водки... Это всё превращается в один большой плюс!!!
Но если селёдка запита молоком или кефиром... Тогда это минус, ибо резко ограничивается дальность полёта - радиусом не больше 5 метров от толчка. А это минус, причём неприятный минус. очень. Проверено.
- В колонках:IIIVAX - Mortal Dance
arheonВ принципе про (само)разводы женщин напоебаЦЦо редакция уже отписывалась здесь, приводя в пример отнюдь не свои досужие размышления, а уже классика Гарри Гаррисона. Теперь, Маня, о главном (с): склонности быть использованным нет ни у одной человеческой особи, будь эта особь пола Мэ или Жо, ибо все люди, поголовно (но в разной степени) - эгоисты, посему из своих жертв они всё равно пытаются извлечь какую-то выгоду. Но нередки ситуации, когда "виноваты все, кроме женщины". Счас обьясню, только Собако принесёт ещё вотки. А, о, ништяк. Итак:
Каждый человек чем-то и как-то пробивается в жизни - грудью, обманом, шантажом, силой, умом, хитростью и прочими качествами. А некоторые пробиваются пиздой вперёд. И, надо отметить, весьма в этом преуспевают, ибо красивое женское тело уже много лет как самый ходовой товар и универсальная валюта. НО! Как только пробиться пиздой вперёд не удаётся, а пробиваться больше нечем, начинаются крики "О, Боже, меня поимели!!!". И вперёд, катать заяву по поводу грубого изнасилования с особым цинизмом (...И пока я ему делала минет под дулом пистолета, он снял с меня колготки и привязал бабушку к бамперу машины, в которой находился во время исполнения минета...). Причём научно доказано, что одному?(1 штука)?мужчине изнасиловать здоровую женщину (тоже 1 штука) ну совершенно никак не удастся без помощи подручных средств. Но закон - штука сложная, а с налётом псевдо-феминизма и прочих "прелестей жизни" закон, как правило на стороне женщины.
Любимая
beriliyнамедни рассказала презабавнейшую историю из своего полицейского прошлого, чуть было не кончившуюся плачевно: жила-была девочка в израИльском городе Хадера. И вот подцепила она одного мальчега, бывшего на тот момент в Израиле чуть больше месяца или двух. Что хотела с мальчега деффачга история умалчивает, но стыдливо краснеет, однако факт остаётся fuck-том, девочка пишет на мальчега заяву об изнасиловании... Мальчег сидит в ахуях в ментовке, с переводчиком, паспортом и следователем. Следователь зачитывает обвинение, мальчег почти в коме, и тут переводчик говорит: "А ну-ка, покажи паспорт". Смотрит в паспорт и медленно охуевает, но быстро переводит следователю, что на момент даты изнасилования, которую указала деффачга, мальчег ещё тупо НЕ РЕПАТРИИРОВАЛСЯ В ИЗРАИЛЬ, а сидел в своём бобруйске... Вот так переводчики спасают от сроков добрых людей... А если бы не он - сидеть бы мальчегу много лет с арабами в камере и "голуби летят над нашей зоной"... Вот так...
Надеюсь, тема достаточно раскрыта, уважаемый?
- В колонках:IIIVAX - IIIWW
- В колонках:Queen - Stone Cold Crazy
Да, да, редакция и буз вас всё знает, какие они безответственные сволочи и вообще "пацан сказал - пацан ответил", НО!!! Они тоже люди и тупо хотят, блядь, спать!!! Посему ждите и будет вам счастьице.
Ваши Droll, ОК, Собако
Намедни в редакцию пришло письмо ругательного содержания: "Вы шо там все, больные и не лечитесь???" Редакция очень удивилась, некоторые даже охуели и уже было хотели ответить словами классика, что "Это вы все идиоты, одни мы тут в белых пальтах стоим красивые", но было принято решение приоткрыть занавесь тайны над диагнозами членов редакции...
ОК: - Хорошо простудиться - лежишь себе дома, чай пьёшь... На работу можно не ходить
Собако: - Лучше забалеть блохами - ани прекольные, бегайут, щекочуть...
В редакции болеют редко. И не все. И не всем.
ОК: вообще не болеет, потому что , ест здоровую пищу, кофеин употребляет в строго ограниченных количествах, алкоголь и наркотики не употребляет вообще и регулярно занимается спортом - выдаёт пиздюлин Droll'у и Собако за прикол "Умрёт ведь здоровенькая! - Ага-ага! Буит лежать такайа, фсиа здаровинькайа, но уже поздна! - А все вокруг будут удивляться: как же так?"
Собако: регулярно болеет блохами и постоянным отсутствием совести. И если с отсуствием совести редакция кое-как смирилась, то с присутствием блох она упорно мириться не желает. Поэтому один раз в сезон, весной или осенью редакция в 8 рук (Droll, ОК, Дед Пахом и Бабка Параша) с помощью какой-то матери ловят Собако и поливают его противоблошной жидкостью, стараясь не обращать внимания на крики "Фф бапруйск, жЫвотные!!! ЧесаЦЦа всио равно буду и неиППёт!!!". Блохи бегут с Собако как крысы с тонущего корабля...
А потом Собако грустно пьёт водку под аккомпанемент блошиного хора, что поёт тонкими, задушевными и печальными голосами:
Извините, пожалуйста, вам
Поможите, люди добрые
Сами мы не местные
Голодаем и скитаемся
И, наконец, Droll. У него болезней обычно три: идиотизм, мигрени и травмы рук. Идиотизм, равно как и отсуствие совести у Собако - явление постоянное. Постоянное настолько, что врачи тупо заебались лечить это явление, выдали справку, подтверждающую, что он - идиот иблагословенным пенделем отправили на все 4 стороны. Травмы рук, то есть порезы, ожоги и прочее возникают вследствии работы, а точнее той её части, где надо пихать руки куда не надо и вообще пытаться впихуть невпихуемое. А вот с мигренями всё обстоит сложнее - эти хитрые тварипоявляются внезапно и уходят только благодаря лошадиным дозам обезболивающего. Но к врачу Droll так ни разу не сходил. Потому что идиот. А ходил он в аптеку, но об этом - позже...
- В колонках:S.O.A.D. - Lost In Hollywood
За почту агромаднае "ПАСИБА" и весчный беспесды респегд
paranormalis- В колонках:Rage - The Trooper
Причём не просто там какое-нибудь электронной почтой, а обычное, с древнеславянскими, иППатьихффкапыта буквами "Ять" и "Йопть". Привожу оригинал:
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвину лась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Дед Пахом уже третью неделю с Бабкой Парашей а отпуске в селе "Монты" Карловской области, ОК тоже неизвестно где пропадает, поэтому Droll'у с Собаком только и остаётся, что хранить эту реликвию, т.к. они на троих владеют шестью языками (Английский, Иврит, Русский, Русский Матерный, Русский Командирски и Олбански), но достойно ответить не могут...
- В колонках:NoDoubt - Just A Girl
